第一章 遗书（1/2）

亲爱的包子：

这是我最后一次叫你了，也是给你写的最后一封信，因为我累了，决定放下了，你不能说我违背我们之间的约定，因为到今天结束我算是陪了你一生，呵呵。

记得你曾经说过，我是你的阳光，照亮了你的生活，包子，你何尝不是我的阳光，不过你的光芒已离我远去，我够不到了。

包子，从大学到现在，整整十七年，我们从相识、相知到相爱，经历的太多了，为了能在一起牺牲了事业、家庭，顶着压力我们这一路走的有多艰难，只有我们自己知道，如果都记录下来可以是一部长篇小说。

从九五年我们确定关系以来，我从来都没有想到我们会有分开的一天，因为我们的爱会更艰难和不易，事实上一路走来再苦再累我们都扛过来了，因为我们拥有彼此，我们是彼此的动力。虽然还没有像约定的一样去结婚，但我曾坚信我一定能等到那一天，可现在我只能再呵呵一下，你懂得，我是个喜欢幻想的人。

从同居开始，我们过了七年止痒，今年正好是十年之痛，看来这个十年之痛我们是过不去了。

那天，你为小阳老师的事和我争吵后摔门而出，我立即就后悔了，我不该认为你应该无条件信任我，也许我真的有些事做的不恰当让你产生误会，我应该给你好好解释的，应该抱着你不让你出门，应该给你一个吻，应该……，应该的事太多了。

包子，我没有跟踪你，你可能忘了，我们之间的手机互相定了位，所以我才能够直接就找到酒吧，没有别的意思我只是怕你喝醉了没有人照顾，我想带你回家，结果让你看到以为我跟踪又让你误会了，你没有给我机会解释，我眼睁睁的看着你搂着那个人上了出租车，我跟着你们进了酒店看你和他开了房，我好想把你拦住把你拖回家，但我不敢，怕你又误会。

我坐在大厅角落里等了一夜，我以为你发泄完就会出来，最终还是会回家的，因为我知道你爱我，你一直是爱我的。从你进去一直到天亮我没有敢闭眼，期盼着你走出电梯，我会悄悄赶在你之前回到家里，让你一回家就看到我，但你一直没有出现。我忽然想是不是还有另外的电梯，或者你走的楼梯，已经从别的出口走了，我怕你回家看我不在生气，急忙赶回来，打开门却没有看到你的身影，但我仍心存希望，想着你一会就回来了，我准备了早饭到中午再到晚饭，虽然饭菜质量真的很差（这些年都是你做饭，你对我太好把我惯的太懒了），看着花灯初上我还没有等到你，我忍不住给你打了电话，你开始是压掉，后来直接关机，我开始给自己不停的找理由，也许你有事耽搁了，也许你生气去外地玩了，也许手机没电了，所以我应该继续等，三天我家门一步也不敢出，就这样等啊等，渐渐的我开始怀疑自己的判断，包子，我不知道自己该怎么办，我不敢给你打电话，怕你还是不接，怕你接了告诉我你不爱我了，怕你说我们分手吧，我固执的想着你的好，想着你的温柔，想着你的味道，想你温暖的臂膀，无奈我只好选择逃离，也许远离这个城市能让我冷静冷静。

包子，你还记得我们说好在我最想去的d市，你对着大海要许下给我一生的承诺吗？也许你忘了，不过不重要了。我本来不打算来d市，可到了机场当天晚上只有到d市的航班还有票，既然天注定，我就来了，我以为冥冥之中上天又给了我一次机会，如果你仍然爱我，就会来这里找到我，我们会忘记烦恼，抛开不愉快，重新开始好好生活。

第二天，我去买了婚戒，我赌定你会来的，会来我们约定过的地方给我承诺。

黄昏，我坐在沙滩上，看到了一对像我们一样的情侣，他们十指相扣，亲昵的散着步，对偶尔投在他们身上厌恶的目光视而不见，我好羡慕，真的，我们还从没有没有在公共场合这样过，包子，我想你这次来，我要和他们一样，甚至比他们还要高调，我要让所有人知道我们的爱情。

过了一天，又一天，今天已经是第三天，又是第三天，好像三天是我的极限，你没有来，也没有电话，我彻底绝望了，你是不会来了，你真的选择离开，我也想过平平静静的接受分手，但我做不到，你的笑容已成为我唯一的爱好，没有你的生活对我已没有意义，远方的你可知道，我千百度的想念、千百度的思念只为你，我不会再爱上别人。

我怕见到你会乞求你留下，怕见到你会无法放手，怕见到你会天天纠缠着你，可我不想这样做，我不想你仅仅因为可怜我留下，我要的是爱，如果是怜悯我宁可不要。

夜幕降临，天空飘起了小雨，这会是上帝爱我的眼泪吗？热闹的人群渐渐散去，我独自享受着最后的忧伤，听着大海忽远忽近的涛声，我做了最终的选择，也许我必须坚强，但我做不到，我不属于这儿，既然上帝给了我最后的爱，那就请带我走吧，天堂里定会有安宁。

包子，我知道你最终是能看到这封信的，希望你早些忘了我，不要怨恨我，如果我的选择让你难堪，在这里说声对不起，时间是治愈伤口最好的良药，既然你已经不爱我了，就不要让我的选择给你带来困扰，好好生活，找一个爱你的女人结婚，希望她能对小黑豆好，再也不要与男人相爱，这种生活实在太累太辛苦。