06、大学毕业4年后我悲哀悲催悲伤落魄（2/2）
其实我从第一天干这种工作就于心不忍，可是我没啥大本事，而且也不想让爸妈担心，说我这么大了还不会赚钱，所以我先让我生存下去，再去谈良心以及梦想这些东西。
可是，纵然如此，我还是被坑了。当时和我一起进来的，每个月都拿着4000多的工资，而我傻儿呱唧的，干的最多最认真，却持续大半年时间，每个月只拿1750元工资。后来我才知道同工不同酬这东西，也知道面试时多吹吹牛，这样能谈不错工资。而且莆田系医院发工资都是按照最初面试的待遇发的，是多少就是多少，不会变，也不会审核，一直发到人辞职为止。
可我怂啊，太怂包了，也不知道和领导面谈待遇问题，就只会忍让忍让，大怂包一个。其实，莆田系医院的特色有很多，治疗技术假大空，医院院长一个月轮流换一个，这个月是你，下个月是他，一个人干一个月，月薪1-2万多。
在这种环境下，大家都心知肚明，可是谁都不说，因为都要生活，没钱咋生活，别人看不起，自己也看不起自己。所以，坚持干了快一年……可是因为效益问题（赚不到钱），医院领导被集团总部大换血，所以我们这些前朝臣子几乎全部阵亡，于是失业了。
然后，过了一段时间，前同事发来消息，说缺编辑，问我找到工作没，要让我过去帮帮忙，还说每月起码2500元，还能顺便学学优化，百度竞价，所以我去了。可是干了快半年，又像之前的那样全体被解放了……于是，我又失业了。这时，我快23岁。
然后，在家待业，瘫痪了几个月。其实那段时间每天都愁，也想了很多，才明白原来这份工作类似销售，很不稳定，动不动就被开除，虽然工资还算可以。
虽然很爱写点东西，但我不愿写的东西掺杂着铜臭味，更何况是昧良心的说辞，所以那时的我每一天都痛苦，良心难安。可是，那时的我除了这些假把式，也没啥拿的出手的本事了（医学经验只有一年多，医院不要了，只收应届生）
所以在16年底，我一个人跑去了宁波市边找工作边见识世面，然后去了这边一家莆田系医院面试然后上班。其实现在说实在话，大家都不容易，无论从事什么行业，都不容易，生活不容易，更何况要养家糊口。
在宁波上班的这些日子，很开心也很痛苦，开心的是遇到了很多可爱的人，看过很多美妙的风景。难过的是，领导知道我学医后就不让我做网站编辑了，说这个没啥技术含量，也不赚钱，于是把我调去新媒体部门，说这个赚钱（而后来的我也真的赚到钱了）。
接触这个部门之后，我才知道原来新媒体部门就是网络医托，就是用一种群控系统（微商常用）来控制几百台用美女护士或者女医生头像来作微信头像的手机，每天站街、扫街，吸引精虫上脑的男同胞来咨询（聊骚），然后用专门的话术套路。可我不想忽悠人，所以经常只闲聊天，不套路别人。部门主管知道我这种情况后，找我谈话，给我洗脑，说患者拿这些钱去*还不如来医院看病之类的，然后我迫于生存压力、业绩压力以及个人抱负而开始不过问良心问题，只想攒点钱然后逃离地球……
社会太黑暗，而我的身体也慢慢被染黑，可我的心却依旧透着红。也许，因为良心作祟，在网上使用假身份的我开始劝慰患者多注意不要熬夜，这些问题就能改善，并和患者交心，聊聊生活的困惑，了解他们的真实生活。然而后来让我意想不到的是，我这种做法，却无意中让我业绩倍增，原来大家都缺爱，缺一个人倾听，缺一个人开解烦恼……可这不是我做人性之恶事的理由。（源于“魏则西”事件）
所以后来我成为了业绩最好的一个人，而这也化为了我最痛最黑的污点，我做了我曾经不屑一顾的垃圾人，我渐渐迷失在纸醉金迷间，一天两天半年…
其实，这些年一直做着自己厌恶的工作的理由除了生活所迫外，还有一个最大的原因就是不想让前女友看不起，想分手以后也能活得挺好，即便是假装的活得很好。可是……也许我的本性不算坏吧，我渐渐听到了良心的声音，它说它很难过，它不喜欢这样的我。所以我开始痛心疾首，悔恨自己的无能，然后在18年初，找主管谈话，大意是想辞职，不想这样下去了。可主管依旧想挽留我，又给我洗脑，说着以前的老套路，可我直接回答患者无论是*还是看病都是患者的选择，他们想做啥做啥…然后主管也愣了。
主管感觉洗不了我脑了，就让主任（不是医生，是网络部门里的一种称呼）给我洗脑，依旧是老套路，但掺杂着如何对父母报恩，如何实现个人价值，如何如何等等情感点，可我岿然不动，然后主任就悻悻的让我辞职了。
于是2018年年前辞职，但一直瘫痪到今天。真真的知道社会的黑暗，也明白众生皆苦，真善美的事情真是少之又少，现在的社会以钱为上，现实的透透的，而我也成为了我曾经最厌恶的样子。
人都有自己的命运轨迹，如果人没有一技之长，也没有学历，业余时间更不爱学习，那么只能在普工、销售、服务员、保险、快递、外卖、保安、工地上选一了，毕竟种苦因结恶果。有时人生像极了“鬼打墙”，自以为走得很快很远，可兜兜转转的，却辗转回原点。我以为我多年来一事无成，其实是多年来我一事未做。虽然计划赶不上变化，但计划还是要有的，不然会越来越盲目，越来越苦逼，生活也会越来越苦……（未完待续）