十二、访谈记录（1/2）

1、美兰【一】

你好，我是李美兰。对呀，是吴有法的前妻。现在在滨海“邦女郎”美容店，做女性时尚资讯。这是我们老板给取的名称，其实就是给美容培训做模特。培训什么？那名目多啦，服饰搭配，时尚彩妆，化妆步骤，美肤美甲，美体丰胸，还有健康咨询。培训模特嘛，就是老师讲啥内容，我做啥示范。老师讲累了，我做助教，边讲边示范。该穿衣试衣，该化妆化妆，讲美体展示身材，说丰胸嘛，我现在胖了，不用垫啥东西都隆起来了。呵呵。

以前吧，我在舞厅伴过舞，在歌厅唱过歌。那时候年轻嘛，熬夜不要紧。身材和嗓子也还好。生过我们丫丫以后，腰粗了，肚皮松了。吴有法出事后，我抽烟喝酒，把嗓子喝倒了。结果怎么着？我在跳舞的姐妹里，算得上唱歌最好的；到了歌厅，只有那舞姿还能值得一看。别笑啊！回到家想想，唱歌跳舞吃的是青春饭，老娘我二十四，已经不青春了，还是不要点灯熬油地干那种活儿了。

然后就进了美容店了。我得养活我自己呀。女人哪，靠谁都靠不住，只有靠自己。这是真理！

有句话说得太绝了：有事业的女人不一定优雅，但没有事业的女人一定不会优雅。在这个新世纪，女人不能依附于男人生活，做一个“花瓶”！

吴有法给我留了啥？一套房子啊。还有一点钱，那是给我抚养丫丫用的。是啊，算他有良心，想出离婚这一招。要不也得充公，就一无所有了。

你说啥，我怎么会嫁给吴有法？这个，说来话长啊。

不是外面传的那样，不是！你想呀，看一场演出，一个老男人看中了年轻漂亮的女孩子，然后给她一套豪宅，和她成家了。哪有那么简单！你以为是拎一只高级鸟笼，出去买一只金丝雀哪！

其实是几次三番，阴差阳错，才把我卷进这场老夫少妻的婚姻里的。

起先是有法一个老乡来了，叫啥“有财”的，据说过去喜欢K歌蹦迪，有法带他去“西湖皇家会所”，点女的陪唱，正巧点中我了。我随小姐妹一起过去啦。进门后，有财就对有法说，你现在是孤家寡人，你优先，先挑吧！有法一眼就看中我了。这应该是缘分。其实我小姐妹小菊，也很漂亮啊。那时候比我会化妆，拾掇得像金喜善似的。我呢，还留个童花式，至多算有点小清纯。偏偏他看中我了。

然后就唱歌，有财给我们点了一首《纤夫的爱》。那吴有法，笑死人了。手里拿着话筒，腰板挺得笔直，一张嘴，跑调跑得一塌糊涂。等我一唱，他浑身震动，居然随着曲调摇摆起来。他没有有财大胆，只是盯着我的脸，呆呆地看。那有财早就搂着小菊舞起来。

唱第二段时，有财从他手里抢过话筒，唱了起来。同时跟他做手势，让他抱我跳舞。他起来啦，滑稽得像个木偶，要我带着他摆动。有财就笑他：“领导同志业务生疏啊！亏你还开过舞厅，跳太空舞啊？”他一时慌乱，干脆松开了手。

那吴有财看见了，停住唱歌，咯咯咯坏笑，一刻不停催我：“小姑娘，教他，教教他！他是个老和尚！”

我要完成我的工作哪，还想捞点小费，自然只有厚着脸皮拉他的手，然后牵他到屋子中央，再教他步伐。这个人天生是个舞盲，没有节奏感，迈步像是在田坂里插秧，舞动像在河塘里捞鱼，看上去又僵硬，又滑稽。偏偏在笑过之后，他竟然认真起来。他拿出当新兵时候的认真劲头来了。

我也不晓得他是否是故意的，扳我的腰，抠得像死扳手；撞我的腿，啪啪啪像玩斗腿功；最讨厌的是踩我的脚尖，我一叫唤，他就像被烫伤似的缩回去。那一场伴舞，把我折磨得，恨不得一分钱不要就逃离了。

可是，有句话怎么说的，“流水无情，落花有意”？“无心插柳柳成荫？”反正我也不晓得怎么一来，他看上我了！

隔两天，他又带着那个有财老板来啦。那有财还是一见到我就一脸坏笑，挤眉弄眼说：“小姑娘，教他，教教他！我哥可是个老和尚！”

我故意推辞了迟迟不去包厢，直到最后老板娘催促，发火了才去。老板娘当然是个财迷啊，求我出去时直叫我“姑奶奶”。她就会巴结那些大老板。恨不得自己出马来陪他们。她也会唱歌，不过都是蔡琴呀，周冰倩呀等等的老歌。可是她那腰围，游泳圈肥肥的，下巴也是三四层了，哪个男人喜欢呀！男人嘛，即便是满头银发，牙齿落光，拄个拐杖了，也还是喜欢小姑娘的！都说老牛爱吃嫩草嘛，臭男人贼心不改。

我去陪他们啦，我要挣钱哪。我屋里条件不好，才不得已做这个生活，陪谁不是陪！老板娘老早看出苗头来啦，“姑奶奶”“姑奶奶”地叫唤，比我积极多了。

没错，我跟吴有法的时候还很单纯，至少看上去很清纯。但是我也不是温室花朵，不是纯净水。我没有正经谈过恋爱，可是没吃过猪肉，还没见过猪跑啊？看到的听到的，男男女女稀奇古怪的故事还少吗！一句话，我不是傻瓜，不会那么容易被俘虏的。

怎么说呢？这个吴有法还真不是一般人。不是那种土财主——只会摆阔，不会风雅。他是那种认准了就一根筋犯贱到底的人，花样百出，时尚至极。他先是给我在电视台点歌，然后回回给我送花，直到给我开了一个生日派对。最后，他居然把我妈——他未来的丈母娘都请来了。

然后把我们请上了小车，对我们说：“我带你们去一个地方。我要给你们一个塞蹼莱斯。”我读书不好，但是也晓得“塞蹼莱斯”是啥意思。我妈哪听得懂，只瞪大眼睛看车里的皮椅和摆设，啧啧赞叹车子高级呢。

我当时没有多想，真的，我只知道这老男人确实是个离了婚的老光棍，我不必怕被人当做小三，拉倒车外去打个稀巴烂——其实我也没想过要做这个人的什么人！只是奇怪这个人，认真地，神神秘秘地，要带我去哪里？给我一个什么样的“塞蹼莱斯”！

2、有财

你好，找我有事？想让我说说吴有法？哦！我跟你说，老朋友之间聊聊天可以，你不要写啥报道，弄啥新闻旧闻喔。我不大喜欢那些记者，哎哟跟一群苍蝇似的，嗡嗡嗡盯着你转。

我跟你讲，在乡下相差几岁就是一代，小时候是不作伴的。但是要说对有法的了解，我们老家没一个人比得上我。我回乡以后办厂，他还在县里做局长，我没少去找他。我们吴村，当时就只有他一个在县里当官，我不找他找啥人？

可是，在他那里碰过很多回壁——他见了老乡，只请吃饭，不给你办事。那时候的有法哥，我总结他三大毛病，一是死脑筋。说话“奥奥”，打官腔，部队里汰脑筋汰得太久了，凡事讲原则，讲政策——俗话说:政策是死的，人是活的呀.他死得不得了，不会变通。二是酸溜溜。九十年代了市场经济了，他还常常拿着本书在读，还不是那种考学的实用的书，甚至还不是易经八卦，生活宝典，居然是诗歌，湿呀干呀哪类屎污腾腾的东西。第三条，也是他最出名的特点，是气管炎。哎哟他那种怕老婆我走南闯北从来没见过：两只膝盖，常常是青的——下跪跪出来的；胳膊后面或者肩胛骨边上，经常青一块紫一块像中国地图——是她老婆给拧出来的。

几年以后他下海，搞三产，嗨，很快，好像一只蚕蛹钻出茧壳，成了蛾子，变了一个人。我偶尔去一趟县城，就会去他的公司过夜，他由里到外都好像变了一个人。蚕蛹变成飞蛾了。

之后又出去了，做起房地产来。然后我就经常跟他打交道啦。跟他比，我过去是游击队，他是正规军。后来我成了正规军，他又成了先遣队。你想啊，这年头房地产，是啥行业？我老婆都忍不住插手进去啦！

有时候想想真是想不通，老子跌跌撞撞，风风雨雨几十年搞实业，沉沉浮浮，起起落落，吃尽千辛万苦挣来这么一点家业。人家搞房地产的，噗噗，几口气一吹，芝麻开门，立刻挣了个钵满盆满——人比人，气死人！

好啦，再次打交道是在杭州了。大公司，大气派，写字楼，花园别墅，他彻底变了一个人，像西游记里去过似的：官腔不大打了，嘻嘻哈哈说话七荤八素了。酸腐文人的一套也藏到了正规场合，在酒席或会场上大谈阴阳八卦，大摆儒商风度。最大的变化，是他不再是气管炎，他已经离了两次婚了，而且又是孤家寡人一个。

特别老玩的，是他虽然年纪比我大，也结过两回婚，可是不懂女人。弄女人这方面，他叫我师傅。别的不讲啦，就说后来他看上那个花瓶美兰吧。我当时就笑他，老牛想吃嫩草你就去吃吧，干嘛那么认真呀。女人嘛，你一个大老板，嘴馋了想要，还不是墨鸭要水喝？

他不是一时嘴馋，还动心，用他们酸文人的话，叫古井生波，铁树开花，狗日的还像个小伙子，日思夜想，夜里翻烧饼。还把我叫去，吃酒商量对策，问我，用啥办法把姑娘拿下？

我不假思索，用北方人大好佬语气回答，你不是钱多嘛，拿钱砸她！这年月，女孩子，那个能扛得住“马奶”【注：钱】呀！

他白我一眼，摇头道：“土包子放啥洋屁，正经点！我是真喜欢她，要讨她做老婆！快！给我想个牢靠的主意。”

我看他那副样子不由又笑出来，心想，你不看看你自己，头发都往后长了，下巴底下加救生圈了，将军肚鼓鼓的，足可以做人家老爸，人家还看中你的啥，不砸钱，还能凭啥让人嫁给你！

我给他分析来研究去，他还是显出酸文人的臭脾气，说什么歌德七十岁还爱上十八岁少女。然后还是犹豫说，单是花钱，岂不跟买春娶妾差不多！

我被他缠不过，只好给他出了一个主意：你不是房产老板吗？请姑娘的老妈来，把姑娘叫出来，到你造的高档小区，开一个你留的套房，然后，直接对她们说：房子，给她们了！这年头，一套大房子两百万，还不把她们砸晕啦！

有法哥当时还一直摇头，后来，照我说的做了。你猜怎么着？

对呀，不是又成家，做窝，生子啦！我跟你说，老话叫“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”，无论哪个朝代，没有钞票办不成的事！更何况现在这个时代，说什么“看一个男人爱不爱你，就看舍不舍得为你花钱”，再清高的、清纯的女人，也经不住诱惑。连当小三小四像人家的宠物都乐意，何况洞房花烛红地毯，做正式太太呢！你要是有邵逸夫包玉刚那样的家财，就是八九十岁了，照样有年青姑娘愿意嫁给你！

3、美兰【二】