帮我点柱香，我想跟你聊聊（1/2）

已经三年了，从我第一次见到那个小孩算起。

起初我想着，至少能有件事是比每天无所事事、惶惶度日要得劲的就行了，也没指望它能给我的生活带来更多的改变了，毕竟每天能有个盼头我就已经很满足了。

但在我感觉那个隐隐约约的小期望就快要达成了的时候，我开始许愿更多的东西。

期望那个小孩能看见我，听见我。

...或者是通过别的什么途径、方式，只要是能感受到我...

在我的一生中，曾经历过无数次的失望，而第一次感受到失望是在我发现自己跟别人不一样的时候。

第二次失望就是我的父母遭遇意外，丢下我一个人在这世上独活。

所以我非常害怕再次经历这样的失望，尽管我比一般人经历的要多，但这并不代表我已经习惯，记忆里有关失望的部分在不断地敲打着我，让我害怕开始做或者说任何事情。

所以，一般我都尽量让自己不要对任何事情抱有希望。

但这恐怕是我又一次对那个小孩能感受到我的存在这件事抱有幻想了。

我不想承认自己对那个小孩萌生了一些别的情愫的原因，主要有以下两个。

在此之前我从来不曾喜欢或者是在意过哪个男生，现在要是让我承认自己喜欢男生，可能连我自己都忍不住要出来跟自己呛两句，只是因为有人对你好开心的吧，然后自己错把把那种开心当作是喜欢。

然后还有一个更重要的原因。

那就是，我不想去坐牢...！

好吧，我大概能猜到那个小孩和我之间可能差了有个二十五岁，就算从我死的那天开始算，只剩下十五年，但始终还是差很远，年龄差距如此巨大的两个人是不可能成为恋人的，这一看就是父子组合了。

即使成为灵魂以来，我的脸仍旧保持着二十五岁的容颜，没有随着时间的流逝而衰老，但传统意义上的道德伦理还是宛如一双手，遏制住了我的喉咙。

虽然我是一只鬼，而且应该也不会有哪国的警察来逮捕我。

我深吐了一口气，两只手用力按压太阳穴强迫让自己思考。

经过一番仔细的揣摩和思考之后，我得出了这样的结论，反正那个小孩也看不见我，所以，即便是我喜欢他，那也只能是单相思。

另外，如果可能的话，我也希望能亲眼见证那个孩子茁壮成长，步入婚姻，有一个善良的妻子和可爱的孩子，然后一家人一起来看我，那样我就真的心满意足了。

至于等他死后变成灵魂来陪我唠嗑，这件事你想都不用想，因为打从我在这儿起，除了我自己，一根鬼毛我都没见着过。

当想到这里的时候我就释然了，尽量宽慰自己说，其实没什么必要因为这个闷闷不乐的，因为毕竟那个小男孩是不可能看见我的。

所以，就算我再次失望，那也应该不是什么稀奇的事情。

我守候的第四个清明节再次如期而至，那个孩子拿了巧克力蛋糕和炸鸡来给我。

起初我一直提醒自己说对方是不可能看见我的，而且我喜欢吃的东西也很大众，但今年又有一些奇怪的现象发生了。

...那个小孩戴了帽子...

明明前三年他都没戴过帽子，偏偏在我跟他说让他带伞来的那一年过后，他戴了帽子。

又是巧合吗...

虽然其实这件事是一件再平常不过的事情，没有什么好稀奇的，但在我的感觉里，我觉得这实在是太过“凑巧”了，特别是当两件都如此凑巧的事情同时发生的时候。

越是在我看到对方带给我的清明贡品之后，我就越是大胆地向对方就我的猜想发问了。

“你啊看得见哥哥是吗？”我问，我俯下身子，整张脸贴近对方，但那个孩子还是无动于衷好像视我为空气，眼睛始终盯着墓碑的上方位置。

我在等待他的回答，但似乎是不太可能得不到回应了，我开始变得焦躁，然后围着对方开始一圈圈的踱步，跟审犯人没什么区别。

突然，小男孩穿过了我的身体去跟他的父亲说话，看到此景，我便停下了我的脚步，叹了一口气。