一星期（2/2）

我觉得than和我的性情应该不至于是相差甚远的那种，也许有那么一些方面不同，但也只是有某一件事这样，难怪我会觉得这一路下来跟他相处融洽得非比寻常。

than把车开去停车位上停着，这才让我意识到说自己抵达目的地了，可能是因为楼外面和里面差不多是一样黑，所以才完全忘记了去观察。

当把日常必需品之类的东西都买齐全了，我就请than给我买了两三本书，用来空闲之余打发下时间，他看起来像是有点吃惊，但也还是给我买了，而且买的比我所希望的还要多，那之后他就带我去吃午饭，然后再带我回家。

当回到家了的时候，我才刚察觉说时间一晃已然到了傍晚，今天的时光如白驹过隙般流逝的太匆匆，让我难以控制的觉得心慌起来。

虽说可以跟than腻歪在一起的时间还剩两天，但明天他还是要一大早就得出去了，因此如果认真来算的话，今天更应该算是最后一天比较多一点。

我想象不出来说，那一星期要怎么在这静悄悄空无一人的房间里生活，因此我才想着说至少应该找些除了看电视之外的其他的消遣方式。

然而我所喜爱的做的事，也就只有那几样，而看书则是最佳的选择。

而电脑，说的直接点的话，就是我不太想在than不在身旁的时候玩，若发生什么奇奇怪怪的故障问题的话，我可能承担不起这责任呢。

我把书拿到房间里面放好，然后开始翻阅了良久，直到时间来到了深夜，然后我就着那个姿势一不留神就睡了过去。

我感觉到说是有个谁正触碰着我的右手，那一抹温暖，美好得让我几乎是不愿睁眼醒过来。

一切都好像真的一样，比之前的梦都要真实，真实到如果再告诉我说那只是一个梦而已，我可能都要为自己的天马行空的想象和空有一腔的幻想而感到毛骨悚然了。

尽管我的身躯无法动弹，睁不开眼睛，但从右手直接感受到的热气和温度太过清晰，清晰到让人难以否认说这是自己想多了去了。

如果这个情形是发生在梦见被吻之前的话，我兴许会觉着这肯定是真的了。

我感觉到对方像是正在紧紧的攥着我的右手，那紧握着的力气并没有让我觉得痛，更像是只是为了缓解紧张感和排解焦虑的心情来的多一些。

直到如今的份上了，应该是感到高兴才对的我反而开始觉得焦虑不安了起来，直觉感觉不好，我拼命的想睁开眼睛看一眼来验证，如果真不是我做梦的话，我也想开口问他说发生了什么事，是不是有什么事呢？

实际上我从他是一副烦躁不安、不怎么出门、自己一个人独居一隅的冥思苦想的时候，就直觉觉得不好了，但是我也不想去干涉对方他不欲告与人知的那些事情。

这一次我也不应该去干预的，但哪怕是这样，那在心中萌发的担心之情也就更浓重了一些。

从共同在一个屋檐下相处生活了将近一个月的时间里，我见than几乎总一直是往家门外跑的，但在他即将动身去国外的前一个星期，他反而安安静静的宅在了家中，哪怕不用脑子想也能知道说这明显是反常的很呐。

他握住我的手很久才松开，那以后我没过多久就再次熟睡了过去。

我在九点多的时候睁开了眼睛，醒了过来。

当走出房间到外面来的时候，已经不见了than的身影，表示说他大概是真的走了。

我难以克制的感到遗憾，昨晚上发生的事情，我还不确定说到底是梦境还是事实，所以才有意打算在早上醒来的时候问他来着。

如此一来则变成了要等他一周以后回来再说了。

罢了，晚个一周再问可能也不会造成发生什么严重的事情来吧，我叹了口气努力收拾心情把那份疑惑情绪收压起来，然后站起来遵循着日常的习惯，来冰箱拿东西吃，虽说我吃或者不吃，其结果并无不同也罢。

当吃完了之后，我就拿书之类的到沙发上来看，等我看完了一本书之后我就开始觉得有点奇怪。

不知道因何原由让我觉得房间里面安静得很不寻常，我把视线从书本上转而扫视了房间周围一圈，脑子里也努力的在思考着说自己有没有忘记了什么，但我也还是没能想出来说自己忘却了什么。

我努力的把心里那缕怪异的感觉，强压着使其慢慢的消散殆尽。强忍过着这种状况的生活整整三天之后，我便开始知晓了某一些事实。

不是说房间里安静得太不寻常。

但其实是因为没有than在身旁。

我不太想承认说自己寂寞或者是感觉孤独到必须要有那么一个谁啊什么人的来陪着，以前我也是如此寡淡孤单的生活着，如果算上当我还是血肉之躯的时候，我就是一直抱着这样的心态来度日的，生活了将近二十年，直到都已经习以为常了。孤单寂寞之感似乎已是一件离自己相当遥远的事情了。

而神奇的是，当踏入寄居在这个房间里的生活才一个月，没能听到他的声音仅仅三天，反倒是感到了难以言说的无比孤寂，一方面可能是我已经习惯了有than在身旁那种生活。

当认清了这个事实，应该是高兴才对，但我反而觉得害怕了起来。

不管怎么样，终有一天than是会改变的，没有什么可以作保证说未来than不会弃我而去，如果真到了要分道扬镳的那一天的话，而我将如何活下去，将要做些什么，我什么都想不出来。

唯一一个最好的选择，就是让自己从现在开始远离他，这样就不会再感到害怕，不会因为将来的改变而痛不欲生，但我又犹而不决的一天天的耗时间，因为在心底的另一声音又想要能最大限度的跟他生活在一起，然后再离开。

尽管很努力的想要把心神专注于书本上，但每次失神，我的视线总是会灼灼的锁定到时钟上，我没有渴望过要什么比想要他归来之日先来临的更甚的了。

一直难忍的坚持了一星期之后，终于我那心心念念等待的日子降临了。