我遇见了章非（2/2）

章非。在写书的时候我完全是把它当日记写了。这是一本不会通过审查的书的，可是唯独在这样的灵魂安定下我才可以安静的找到自己。我在无数的夜里把日记本撕毁了一本又一本。我能表达什么。我在这样的世界总是被无情和冷水对待，除非我身上就是种了魔，所有不幸都可以到达我的身上。

在买菊花纪念一段死去的感情的时候，我的心理无法预知，这个世界还可以怎样对待我。反正，我被各种复杂的关系缠住了思想。复杂的是周东的友谊他可能转变成为爱情，而我却成为了各处街坊邻居的八卦头条吃饭闲谈，我现在根本不能去面对工作，我无法接受他们给我安排相亲，无法接受她们在我面前谈论老公或者男友。终究我就是在恨自己，为什么和你扯上关系了。就像为什么我就要生病一样。

我不能看周围的人，那里有无数的诋毁，我把所有的积蓄花光了，我被邻居议论我的钱来的太容易，每次都是百元大钞。我被那些人议论，这么大了还不肯嫁老公。我被那些人议论，说我如何心机，总是一眼不吭就离开工作场合。我没有办法去工作。就像我想忘记你，而你却总是出现在我眼前一样。

我也疑惑，我带着那个开光的佛珠项链，我就坐上了火车，并且我快到家了火车就开去广州了，我也只能去广州，那里的熟人多一点，还不会感觉陌生。

回到家后的我异常了，不是看见僵尸在黑夜的马路上就是看见窗户上有女鬼的影子，我在梦里睡觉都十分害怕，梦的周围各种妖怪围着我，突然闪耀的金光是我的父亲，他果断的来到我身边在我梦里服用了需要治疗的药物。我梦里的东西太可怕了。我就四处逃跑，从城里跑到乡下，又从乡下跑回城里。我看见周围都是车辆，都是奔驰，我就浮现周东开着小车子带我去旅游区旅游并且带我去吃烤鱼的场景。一个女生，肯定喜欢这样被人对待吧。可是我偏偏就害怕的死，尤其是他想抱住我的时候，我奋力的逃跑，他吓的喝了好多可乐。章非，我可能扭曲了喜欢是什么意思，反正你不会碰我，我踏实又安心。不甘心这样被人搂搂抱抱。

可是我的妈妈说，这样才是喜欢的样子，章非不喜欢你，你不要做白日梦了。这个死骗子。

我在回家的火车上听见别人播放影音，说是一个疯掉的女孩子不被男方家庭接受，男孩子哭泣的样子，但是我敢肯定，章非绝对不是那种为了爱情掉泪的男生，他是那种需要为了事业奔波的男生，并且，他喜欢的女生绝对是那种极端傲娇的，因为此前我就是那么傲娇的对待他。我傲娇的表情像及了一个傻子，执迷却又不会打断自己的原则，而现在我的原则全部都没有了。

我可能真的不喜欢现在的自己。我不愿意接受男生，因为我觉得男生太自私，我宁愿沉静在痛苦里让别人觉得我招花惹草我也不要对那个男生付出真心。但是火车上的漫骂我实在受不了。我实际在散布自己是不好的一面实际还是在忠诚的对待某人，这样的变态，我真的骂自己变态。我的功能和社交能力并没有全部消失，我也不能理解我为什么要在父母面前不愿意动，我实在是害怕父母要我嫁给周东。我也害怕走出去外面又有人介绍男生给我。我不喜欢接触外人的，除非我感觉十分放心的男生。章非取得了我的信任，这样的话，他却走了，你走不走一点关系都没有，就是我觉得我实在是太难赚钱了，你就这样败光了我的小积蓄，我的面包还有新衣服鞋子全部没有了我实在不甘心，你那么有钱，什么时候补回来就好了，因为我也没有到那种为了男孩子的美色就付出全部的可能，并且，我是出了绝招才让章非讨厌我的。

我这样的女孩子，向往自由但是我不喜欢被冷漠，章非啊，你让我戴了一顶黄帽子和绿帽子啊。要不要我也绿绿你。