第四十七章 想做完美妈妈，都是慢性自杀（1/2）

在休产假的时间里，我过得不如意，其中也有一部分是我自己的原因。我有一个关系很好的高中同学，在怀孕生孩子的那段时间，几乎和任何人都没有联系，我们都以为她失联了，直到看到他和一个两岁的宝宝合照。一个女人，用三年的时间，承受所有的变化。孩子六个月的时候，就不得已放在了家里，让婆婆抚养。

一般情况下，母亲和孩子的分离是最难的，那种会担心孩子的感觉，很难有个准确的词语去形容，就是只要见到别的孩子就想自己的孩子，只要有空就想和孩子通话，孩子在电话那头如果心不在焉的，自己在电话这头就觉得万分失落。孩子一旦有那些隔代抚养的毛病，比如胆小，怕生，内向，自己就会很自责。

所有这些都会在一个母亲身上形成深深的焦虑，最后换成各种不一样的补偿。

都说不幸的人用一生治愈童年，这个治愈是从什么时候开始的？我自己感觉是从有了自己的孩子开始的。因为我们那么强烈的渴望操控这个孩子的一生，好像操控了孩子，自己的童年就能被治愈一样。我们竭尽全力的弥补自己童年的缺失，好像生活给我们开启了新的机会，仿佛一切都能重来。

我是个特别要强的人，因为只有强才能改变那烂包的苦难，所以我特别追求完美，在养孩子的过程中，我竭尽全力的想让宝宝变得很好，其实就那么屁大的孩子，怎么评价好与不好呢？吃饭？穿衣？身高？体重？会不会翻身？能不能自由的爬行？会不会自由的说话？

这些指标当时都是困扰我的很强大的问题，我竭尽全力的按照书本的指标去对应孩子的生长，导致我在养育的过程中，不断的和周围人产生矛盾。我记得有一次，我的同事来看我，我对他们说：我要我的孩子，在各种美好的环境里面生活，不要去接触那些苦难和不美好的东西。

我的同事正在吃饭，然后抬头看了我一眼：以后他离开你怎么办？

我的另一个同事就添油加醋的说：那就随便感受生活的苦难。

我当时被问的哑口无言，我突然意识到自己很讨厌，像个信教的疯狂教徒。我当时非常信奉一句话：我的孩子，他来到这个世间，不求他大富大贵，不求他养老送终，只求他开心快乐的成长，而我的任务就是观赏他的成长，感受生命的美好。

这个育儿理念，是很多完美妈妈的信条，充满着世外桃源主义，感受到了浓浓的虚伪。