第三十五章 幸福若流水淌过（2/2）

每次他的突然来电，我都很开心，因为一直在等。他打电话说要去总部了，我说多久？他说：说不准，也许十年八年，也或者一年半载。我笑了，知道他在骗我。我不敢过多联系他，因为他觉得那是我在限制他，感觉自己不自由，没有空间。我就这样小心翼翼地守着自己的等待，沉默着我的沉默。

两个月后，我离开了郑州，返校准备毕业论文。那个晚上，我带着很多的行李去火车站。好不容易打通他的电话，他说明天一大早就要出差，要我自己买票等车，怪我不提前告诉他。我忍住悲哀，一个人买了票，等车，一直到快凌晨才坐上车，我下决心：一定要忘了他！一定不要主动和他联系！

从家赶去学校，车到郑州站，还是忍不住给左打了电话，假装自己忘了先前的不快，假装我很开心，他说回去了好好做论文，赶紧毕业了！就这一句话，我一直记得。我以为，这是承诺。

回到学校，忙着筹备论文。我想让自己坚强起来，强壮地站立在这个世界！我报名参加了驾照考试。从那以后，每天白天像上课一样去驾校学车，晚上回来连夜赶论文。我想让这样的忙碌冲淡对他的怀想，替代自己泛滥成灾的思念，至少，我也做了一些有用的事情。

5月12日下午，我在练车，突然听到车友的电话：“什么？郑州地震了？”我第一时间居然想到了他！连忙打了电话过去，没有人接。我突然间那么害怕，他办公的地点那么高。20分钟后，电话回过来了，他说没事，人已经在广场上了。我放心了。不知不觉，左在我心里，已经住那么深了，可是他不知道。

毕业是让人伤感的，我心里却有抑制不住的欣喜。终于要毕业了！论文答辩前，我们通了一次好长的电话，交流了经验，他也问了我毕业后的工作等等。我肯定还要去郑州的。毕业典礼后，实习单位催着我去上班，我放弃了回家教书的工作，义无反顾地来了郑州。那个晚上，我几乎哭了一路，一直到那时候，我才真的相信，我的大学生活永远成为过去，一个句号！

那个晚上，在火车站出站口，我再次见到了他，这也是我们第四次见面，他还和第一次一样，拎着包就带我找回住处的车。可我明显感到了彼此之间的生疏。

第二天，我开始上班了，已经真正成为一个社会人了！我还是会想他，想我们的当初和现在，忍不住会给他打电话。他还在忙。我体谅他，但是没有人会知道我。没有人在乎我开不开心，快不快乐！他总说，要我把八成的精力放在工作上，一成照顾好自己，最后的才是感情。酷暑的八月，我生病了，肚子疼得厉害，同事送我回到住处，我一个人躺在租住的小屋里，忍不住失声痛哭，他的电话没有人接……我那时候就想，如果我快要死掉了，他也不管不问吗？我越来越不敢相信，这就是他，更不敢奢望他会心疼我，会温柔地叫我小米了。后来是阿了和我相依着去了医院，打完点滴，走在凌晨两点的街道上，我们无奈地笑了。她爱的人也丢了，和我一样。为什么我们的命运会如此相像？！

一次失误，我丢了自己的手提包。除了手机和我自己，身无分文，真的一无所有了！我没有哭，发短信给他。东西丢了，我不在乎，我最难过的是，我的爱情也不知怎么给弄丢了。一直到晚上的时候，左来信息，问了情况，责怪我：女孩子的包都是随身携带的……我心里堵堵的，不知道什么感觉。我开始放所有的精力在工作上，工作逐渐好起来，月底超乎想象地拿了缴过税的薪水。虽然接二连三出错，但我感觉自己在进步，如雨后春笋般。

单位聚餐，席间我喝了点酒，晚上回去的公交车上，胃翻腾得难受，下了车吐得一塌糊涂，我给了自己那么多勇气给他打电话。曾经是那么有骨气一个人，现在的我是怎么了？电话那头，他说，你怎么老让人担心呢？忙，就这样吧。没等他说完，我挂了电话。我蹲在路边，哭得像个孩子。我发短信说你不喜欢我的话，就算了，你告诉我，别让我再这么等着了。等，等，我一直在等。春天的一幕幕回想起来，像是做了一个梦。我放下自尊，放下个性，放下所有，就是放不下他。可是他不知道。

每天都让自己的生活塞得满满的，尽量不去想他，努力让自己忘记那些日子。可是在网上，我依然会见到他，每次，我都提醒自己要冷静，要静！要争气！可每次都溃不成军。阿了说她爱的那个人把她拉下水，然后自己走了。我又何尝不是？想过千万种理由替他来安慰自己，替他找借口，可他知道吗？我们这些守着爱的女孩啊！总是自欺欺人，明知道结局是什么样子的，却总固执地不肯相信。

每每下班，我和阿了总会在小区的街头漫步，听到《青花瓷》、《放手去爱》的时候，总是沉默着，什么都不说，任由内心深处的心海泛滥。真的如一首歌唱道：爱都是开始得很美丽，结束得没道理，想想是很可惜。每当我们心有灵犀的时候，总是相识一笑。那些暗无天日，那些爱情，真如天上的星星，说不见就不见了。

我们相识整整一年了。这些日子，这些心情，记下来，是个纪念吧。愿我们都好，让幸福像水一样流淌吧……