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我那时候还很矫情，喜欢伤秋悲春的。下班的时候，我是跑着回家的。我觉得我要真怀孕了，我肚子里就是个毒瘤。会害死我的。我想剧烈运动就把孩子跑的流掉。跑着跑着，我捂着肚子就蹲在了地上，我觉得很心疼。还特矫情的想，我这么蹦跶他在我肚子里肯定很难受。我爸妈不爱我，难道我自己也不爱我自己的孩子吗?

其实那次我没有怀孕。过了几天，大姨妈就来了。有了那次的恐吓，我很长一段时间都不让他碰我，把他给急的。

我真怀孕的时候，已经打算和爸爸妈妈说了，只是还没说出口，我和纪献之就分手了。那时候真觉得是刻骨铭心的东西，但是我和阿献都很倔。

年纪小不懂事，也为自己的不懂事付出了代价。只是我从来不后悔跟阿献在一起。他爱我，我也爱他。至少我们那个时候的爱情是真切的。干净单纯不带杂质。

那时候并没有想过，这一别会给我带来三四年都无法愈合的伤口。一辈子也过不去的坎。

我知道，即使是后来我喜欢温泽远，这伤口也并未愈合，就跟风湿一样，一遇着不对的天就会发作。太矫情了，我不想这么矫情。

我的愿望从来就是找一个合适的人过一生。纪献之不适合我。我也不适合他。

有很多人，是真切爱过，但并不可能真的在一起。

也没有那么多的终身不娶不嫁。人总是想往上走的，会不由自主的往有温暖的地方靠。于是我终于等我到了温泽远。

可是我不知道，温泽远到底是不是我的良人。