关于前段时间停更的说明（1/2）

因为前段时间比较忙，，没有时间.每天只能更2000字.可是速度慢了就没人看了.所以不好意思了.....

现在从新拟订了一个框架，写了5W字，，，自我感觉可以达到一天两更，，，所以站出来从新写...................................请大家支持!!!!!!!!!!!!为了达到2W字好另开作品，，，特从网上转载点笑话....偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一啤。

那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。

偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。

方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK 上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。

俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心cháo澎湃不能自已。

MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。

MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）

偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）

MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）

偶：……（无语，实在是找不到话回答了）

终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸sè回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。

MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成sè狼的。）

偶巨崩溃，一rì内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。

终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们 女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。

果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！”

四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。

到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。

第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。

轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。

接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……

神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

临毕业，姐妹们每rì闲极无聊，rì子过得很是没有滋味，天天吃了睡睡了吃.人说饱暖思*yù，这话绝对没错，在酝酿了四天后终于大家达成一个协议，去看回A片!都二十好几了，连A片什么模样都不知道，实在枉为大学生.于是姐妹们开始张罗电视， 影碟机，凭着几个姐妹的媚功说服了同样闲极无聊的男生，顺利借来电视和碟机.

下面该是A碟的租借工作了.姐妹们都有贼心没贼胆，谁都宁死也不吃这第一口螃蟹.经过无数次的讨论和研究，她们裁定由我这个胆子大的去租A碟.ft~租就租呗~做ji还想立牌坊，哪有这好事!!我顺便拉上了寝室另外一个女生，因为我问她要不要一起租A碟时，她满口答应了，还说:太好了!好久没看碟了!寒~

杀进了碟子铺，那感觉真是在做贼啊~那女生开始寻找碟片了，口中还说个不停:怎么没有呢?我汗都快下来了，我说大姐，你知道不知道A片是什么啊?她回头用不可思议的眼光看着我:A片不就是A级战jǐng吗??晕~~~~我忙拉她到一旁进行罪恶的灌输，听完我一顿解说，她终于似乎是明白了.过一会，她拿过一张郭富城和陈慧琳的<小亲亲>问:这应该是A片吧?你看这名字，很黄啊~无限想撞墙ing~!~从此得到一个经验，那即是千万不要和学龄前的孩子一起租碟片!不过说实在的那时偶也不知道A片长什么样~也只是把目标定在了名字暧mei，封面惹火的影碟上.

由于快毕业了，碟店生意暴好，人员混杂，我实在是无处下手，只好落荒而逃.来到后门僻静处，找到了个女老板的店，还好还好~是女xìng的话应该可以相互理解，不至于尴尬.于是我们在这家碟店周围晃悠了半天，逮到没人了，我们进了碟店，假装认真的挑选碟片，我想还是不要太直接的问好，于是悄悄问老板:有没有***.女老板拿了张碟-什么碟现在早忘了-给我，我腆着脸压着声说:这似乎不怎么样啊~寒汗~老板就拉开系在腰间的小腰包，拿出一堆碟片出来，从中挑了一张给我，其余的赶紧又塞回自己的小包.哈哈!藏得那么严实，不是A片是什么!我甩掉手中的碟子，直逼着老板把包里的碟子拿出来给我们挑，老板那汗啊 ~~~都快滴下来了.她支支吾吾的说~这是没有情节的，你们看的有情节的我另外给你们选，我一把扯过碟片，说:我们就是要没有情节的~~偶当时那样肯定和外面混的没什么两样了~老板已经无语了~好歹我也是品学兼优的学生干部啊，形象就这么没了~5555~~~