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但她却笑了起来。
“你的确变得有些不同。”她说，“以前你总是温温的，无奈接受。现在意见不一致或我的冰冷温度出现时，偶尔会听到你高亢的嗓音，还看见你激动解释的神情。”
“不行吗？”
“可以。但什么年纪了还这么容易激动，这些年的历练到哪儿去啦？”
“因为你不在，所以没有历练。”
“最好是。”
“你是我的菩萨，你才能让我有所历练，修成五蕴皆空。”我说，
“没有你给我历练，我只能成为容易激动的凡夫俗子了。”
“神经病。”她笑了。
我看着她的眼睛，这场雨似乎让她的眼睛更清澈了。
“我离开的第一年，在和你相隔不知多少距离的国度，每当我一个人在房间时，常会听到下雨的声音。”她说，“但当我打开窗户时，总是只看到晴空万里或寂静黑夜。”
“为什么这样？”
“可能是心里涌上来的思绪化为下雨的声音，泄了一室。”她说，
“那应该也算是一种遗憾吧。心里始终觉得如果临走时下雨就好了，这遗憾一直都在，才导致产生听到雨声的幻觉。”
“渐渐地，听到雨声的次数越来越少，这几年很少听到了。”她说，
“分离的那段时间，是一首由雨声堆叠起来的乐曲。有时蒙蒙细雨，有时滂沱大雨，嘹亮与低沉夹杂其中。”
“你现在还会莫名其妙地听到下雨的声音吗？”
“如果还会，记得把我送去精神科医院。”她笑了起来，“因为这叫幻听，很可能是精神分裂的前兆。”
“好。”我也笑了，“其实我一直想找机会送你去精神科医院。”
“神经病。”她瞪了我一眼。
“不过看来你会先送我去精神科医院。”
“你如果继续白目，我会送你去。”
我们同时倾听雨声，似乎想确定雨声是真实存在的，不是幻听。
雨好像变小了，从下着雨变成飘着雨，从针变成牛毛。
雨越来越小，最后觉得搞不好雨丝没落到地面就飘走了。
终于完全看不见雨、听不见雨声。
这场雨跟十几年前一样，也是让我们多留了半个小时。
“走吧。”我说。
“喂。”她说。
“怎么了？”
“送我去精神科医院吧。”
“干吗？”
“我听到下雨的声音了。”她说。
“世界上有三大不可信：男人的承诺、女人的分手理由、命案现场死者坏掉的手表。所以请你谅解，我很难相信你的承诺。”她说。
“这说法不公平。”
“但同样地，如果有天我说要跟你分手，你也不要相信。”
“不要相信你说的分手理由？”
“不只是理由。”她说，“你更不要相信，我要分手。”
恋爱是一种错觉，久了就变成真的了。
或许一开始只是错觉，但现在已成真。
可惜我和她不是在对的时间点相遇，也不是在正确的位置相遇，
所以我们会很辛苦。
上次在水池边的谈话，对她而言，应该是限制级的掏心掏肺。
从此之后，她绝口不提她的他和我的她。
同样地，我也是。
这大概是认识她以来，我们两个很有默契的一件事了。
之后的日子看似没有改变，但明明在同一座城市甚至同一所学校，
要见面却不像以前那样自然，仿佛挑选结婚日子一样，得选个好日子。
甚至原本约好见面，她也可以临时取消，而且没有理由。
她说一定要学会控制温度，这样才能当很久很久的朋友。
可是她根本学不会，她像是低温偏执狂，习惯将自己控制在低温状态。
差别只在于是冰，还是霜。
一旦她意识到自己融化了，便立刻采取急冻模式，成为坚固的冰。
伏尔泰说：使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。
如果要走长远的路，那条路好不好走、要走多久都是其次，
重要的是鞋子里那粒沙要先清掉。
是沙子让人疲惫，而不是艰难遥远的路途。
鞋子里的沙，看来很难清掉，会一直在。
要避免疲惫的方法，只能不穿那双鞋，或穿了鞋后不走。
我们已经穿上那双鞋了，无法脱掉，也不想脱。
但如果穿了鞋后不走，我们怎么会有长远的路？
我对未来险峻、崎岖、坎坷的路，早已有所觉悟，
而她似乎因为害怕走错路、害怕迷路，
于是选择站在原地。
有次在深夜里讲电话，她说想去便利商店买东西，要挂电话了。
“我陪你去吧。”我说。
“太晚了。”她说，“我自己去就好，你不用出门。”
“没关系。”我再说，“我陪你去吧。”
“嗯……”她大概思考了十秒，“好吧。”
以前她总是马上说好，不会考虑，更不会让我问第二次。
骑机车到她住宿的地方只要五分钟，但寒冷冬夜骑五分钟就够呛的。
停好车等她出现时，我突然觉得她很像旋涡。
在旋涡中，我有时觉得被用力甩开，有时却觉得被抓紧。
而我只是努力游着，既游不开，也不想游开，
所以我始终在旋涡中，上不了岸。
“谢谢你。”她出现时，我说。
“谢什么？”
“你像旋涡，我根本游不开，上不了岸，只能一直游。”我笑了笑，
“因为你，我变得很会游泳。”
“神经病。”
她的语气维持一贯的低温，不知道是冬夜较冷，还是她的语气较冷。
今夜寒流来袭，冷风刺骨。
她本来就怕冷，此刻身上手套、毛帽、大衣、围巾等装备俱全。
我很好奇，怕冷的人在寒流来袭的深夜，到底要出门买什么。
我们并肩走着，到7-11也只要五分钟。
一路上没有交谈，气氛比周围的温度更低。
“我进去买就好，你不用进去。”到了7-11，她说。
“狗走进7-11被赶出来，但羊走进去却没事。为什么？”我说。
“不知道。”
“因为7-11不打烊（羊）。”
“这好笑。”她忍不住笑了出来。
这阵子她总是阴霾，这是难得出现的阳光。
“我们两个生肖都属羊，一起走进7-11绝对没事。”我说。
“但我不想让你知道我买什么。”她的语气迅速回到低温。
“噢。”
我简单应了一声，看着她走进7-11。
如果我打开心门，和煦的阳光会照进来，温柔的微风会吹进来，
但暴雨也会打进来。
有时天气在短时间内急遽变化，我不知道要开启心门，还是紧闭。
心门在开开关关间，觉得累了，索性不管了，任它随风摆动。
而她，心门似乎已经关上，而且是防弹防爆的那种门。
她走出7-11，提了一个购物袋。
袋子里的东西，看形状大小，应该是一瓶易拉罐饮料。
如果买卫生棉，那我可以理解她刚刚那句低温的话，也会觉得抱歉。
可只不过是瓶饮料，有必要说“不想让你知道我买什么”吗？
“你有考虑开课吗？”我问。
“开什么课？”
“如何在短时间内讲话忽冷忽热的课。”我说，“你是大师。”
“我可以开的是从此不再说话的课。”
又是一记冷箭。
“把你的心门打开，很难吗？”我已经有点火了。
“不难。”
“那为什么不打开？”
“因为只要一打开，就再也关不上了。”
“那就不要关上啊。”
“我会怕。”
“你怕什么？”
“只要是黑黑的深洞，就会害怕跳进去。而一旦跳进去，再也回不来的恐惧也会有。”
“我像黑黑的深洞吗？”
“那种让我离不开、回不来的感觉很像。只要对你打开心门，就再也关不上，整个人会一头栽进黑黑的深洞。”
“所以你只能维持低温让我冻伤？”
“不是。”她摇摇头，“我只是不知道该怎么办而已。”
一直面无表情的她，此时眉头皱了一下，更添几分愁苦。
我突然想起前天晚上做的梦，依然是没什么逻辑的梦。
情节和场景都模糊了，只记得醒来时的感觉，很沉重。
梦里的我，似乎很清楚地知道我们正互相伤害对方，
但这既不是我们所愿，我们也无能为力。
只能眼睁睁看彼此愈伤愈重。
已经走回她住宿地方的门口，我们停下脚步。
“我是不是让你很为难？”我问。
她眼神有些茫然，没有回话。
“如果我让你为难，或难为，那我不会再打扰了。”我说。
“我明白你的意思。”她说，“谢谢你提醒我不要打扰你。”
“我是说我不会再打扰了。你哪只耳朵听到我提醒你不要打扰？即使耳朵重听，也不会把主词和受词搞混。”
“a说不打扰b，另一层深意就是请b不要打扰a，要识相点。”
“这另一层深意太扯了。”我说，“就好像公交车上男子的手摸到女子的屁股，于是说：抱歉，我的手打扰了你的屁股。原来另一层深意是女子的屁股打扰了男子的手。我真是太震惊了。”
“莫名其妙的比喻。”
“但很贴切啊。”我问，“你说是不是？”
“是你的头。”
我看她好像想笑却忍住。
“你选一个。”我说。
“选什么？”
“看是要闪电的笑，还是结冻的脸。你只能选一个表情。”
“神经病。”
她终于忍不住嘴角扬起，笑了一下。
“对不起。我刚刚声音有点大，你不要介意。”我说。
“看来你平静了。”
“我一直很平静啊。”
“最好是。”她哼了一声，“你每次都骂完才安抚。”
“其实我还没骂完。”
她瞪了我一眼。
“你连买什么都不肯让我知道，让我很沮丧。”
“你如果想知道的话，自己看。”
她把购物袋拿给我，我打开袋口看，是咖啡。
“你不是说你喝咖啡会心悸，所以从不喝咖啡吗？”我很纳闷。
“嗯。我不喝咖啡没错。”
“那你是帮人买的？”
“不。我买给自己的。”
“买咖啡又不喝，那你买咖啡干吗？”
“跟我们一样。”她说。
“什么一样？”
“我们又不能在一起，那现在干吗在一起？”
我愣住了，完全无法反驳她的话。
“好不容易出太阳，你就不能让太阳待久一点吗？”我叹口气。
“我说的是事实。”她语气稍暖，“不喝咖啡却买咖啡，就跟我们明知不能在一起却在一起一样。”
“不要说这个。”
“你不想听，那就不说了。”她的语气又结冰了。
“还有什么要问的？”她掏出钥匙，打算开门进去。
“为什么买咖啡？”
“这段日子如果想到你，我就会去买罐咖啡。”
“咖啡跟我有什么关联？”
“因为你爱喝咖啡。”她说，“买咖啡会觉得离你很近。”
“见个面就可以了。”
“还是会怕。”她说，“怕离不开、回不来。”
“你想太多了。”
“只要见你，久了后一定会离不开，所以我只能压抑想见你的念头，却无法压抑想你的心情。”
她似乎用力握紧手中的钥匙。
“买咖啡可以排解想念，也会让我有我们在一起的错觉。”她说，“到现在，我的小冰箱里已经满满的都是咖啡，可能装不下了。”
“那你还继续买？”
“因为想念从没停过。”
虽然她对维持低温得心应手，但也常常在冷到快结冰时，
突然一把火把冰融化，甚至煮沸。
“冰箱装不下了怎么办？”我问。
“不知道。”
“不然请室友喝？”
“她们也知道我不喝咖啡，一定会问帮谁买的。”
“那你怎么回？”
“反正我不想让她们知道。”
“如果她们一直问你为什么呢？”
“对于自己喜爱的事物，我不用向任何人交代。”她说，
“没有为什么，就是爱而已。”
“但你又不爱咖啡。”
“你一定要这么白目吗？”
“抱歉。”我笑了笑，她瞪我一眼。
“关于你，我不用向任何人交代。”她说。
“你之前买的咖啡都给我喝吧。以后如果有买，也给我。”我说。
“我怕你喝不完。”
“我喝得很快。”
“我买咖啡更快。”
她眼神很坚定，应该有十足把握。
“你要不要考虑以后想见面时就见面？”我说，“这样我才不会因为喝太多咖啡，咖啡因中毒。”
“我说了，我会怕。”
“之前不是说好一起下地狱吗？所以你是在说身体健康吗？”
她看了我一眼，眼神似乎有些惊慌，没有回话。
我开始明白，担心她背负太多压力，不忍心她害怕、受苦，
所以我始终在旋涡中上不了岸。
“没关系。就做你觉得对的事。”我说，“我没立场要求你改变或卸下武装之类的，我不会，更不可能。”
“你有立场？”
“不管我有没有立场，你就做简单自在的你，维持你的心跳和步伐，不需要改变什么。”
“嗯。”她点点头，“那你呢？”
“我也会做好我自己，然后期待春天会来、冰雪会融化。”我说，“因为我相信，只有保持一颗真诚的心，才能等到春天来临。”
“如果春天不来呢？”她问。
“那就再多等等看吧。”
“如果春天就是死都不来呢？”
“嗯……”我想了一下，“这是个好问题。”
她睁大眼睛看着我，似乎在等待我的回答。
“有些人值得等待，不管是用一个月、一年、十年，甚至一辈子。”
我看着她的眼睛，“比方你这个人。”
她的眼神突然很亮，好像浓雾和阴霾已散去的湖面。
“所以我还是相信春天会来的。”我笑了笑，“总有一天。”
“总有一天”是我这晚对她说的最后一句话。
然后她先进去，再拿了10罐咖啡出来给我。
“冰箱里还有。”她说。
我点点头，跟她挥挥手，带着总共11罐咖啡骑机车回去。
回去后的第三天晚上，我正喝第10罐咖啡时，
在msn看到她留的讯息：
“今晚11点打电话给我。”
我看了看表，还有一小时。
在等待的时间里，我喝完第11罐咖啡，准时打给她。
“明天第六节下课后五分钟，在m栋侧门水池边碰面。”她说，“然后你陪我去买样东西。”
“还是买咖啡吗？”
“不是。以后不买咖啡了。”
“为什么？”
“只要想见面就见面，就不需要买咖啡。”
“你不怕吗？”我问。
“我已经不怕了。”
“真的吗？”
“因为我已经离不开，也回不来了。”她说。