第十七章 让爱随缘（2/2）
第二天一早就听到了学校的车送他走的声音，我没有起身去看，但我分明感觉到他一次一次的翘首期盼的张望，希望在窗户上能看到我的目光，我没有勇气去看，但汽车长长的鸣笛声强烈的刺激着我的耳神经，他还是走了，带着对我长长的承诺，带着对我长长的思念，走了。
终于我的通知书还是来了，只是晚了些，他知道的时候好象比我还要高兴，说这样我毕业以后就不用等你了，咱们可以马上结婚了，我本来以为要等你慢慢长大的！九月里我也背上了行囊去了另一个城市，而他便开始了两地传输的记录，每周都会收到他写给我的信，有时候两封，甚至于一周六封，我开始怀疑他把整天的时间都拿来写信，写他对我长长的思念，写他对我绵绵的眷恋，写他大学里丰富多彩的生活，写他对我们未来美好的憧憬。甚至于春节回家的时候在锅炉房前，单位的人就直截了当的问我：“妮啊，你婆婆对你怎么样啊？”当时的我们好象对于我们的未来没有任何的怀疑，两家是挚交，我们几乎是青梅竹马，然后事事难料，谁有能想到以后会发生什么？
其实从一开始的时候我的内心就有一种不克服的感觉，只有我自己知道，我可以让自己尽情的享受在他对我的关爱中，可以滋情的呼吸着他在我生日的时候邮递过来的玫瑰花香，可以在他抽时间来看我的时候坐在餐厅里，静静的看他忙来忙去打饭的身影，可以任由他挽着我的手漫步在学校附近的树林里，可以躺在宿舍里静静的听他送给我的最流行的歌声，然而这一切最后都我是自己买单！我开始怀疑他是否有支付金钱的能力，每到月末的时候他就会发“钱慌”，其实他的母亲给他的生活费算最多的，我给过他一次又一次之后，自己也就一次又一次的险进危机里，我甚至可以到商场里做销售挣为数不过的钱供他的花消。我告诫过他多次不能大手大脚的花钱，大学生的爱情不应该有太多的物质做修饰，他好象很无辜的样子，其实像他这样从小就生活在富裕的家庭中的孩子根本就没有正确理财的观念，在一次又一次的争吵过后，我们又一次又一次的和好如初，或许每个初恋的人都会遇到这样的问题吧，好了吵，吵了再好，如此反反复复周而复始。现在想来，那时的他或许是因为太爱我太宠我，所以想把世界上所有一切美好的东西都给我，完全没有想到自己当时只是一个没有任何生活来源的学生毫无支配金钱的能力。但那时的我却越来越反感了，甚至于他对于我言听计从的态度都让我感到很累很累，一个男人怎么可以没有自己的意见怎么可以没有自己的见解！我倔强的性格是不允许未来的一半是自己的附属物的，我宁可他跟我大吵一顿说出他自己的观点，我宁可我们吵架后他赌气不理我，逼的我思念成灾后哭着去找他，我宁可他什么都不送给我，也不要他每个月都增添家庭的负担，让自己捉襟见肘，虽然我很清楚的知道他在学习方面是优秀的，只是我挡住了他的光芒而已！
我开始疏远他，我想让他慢慢的体会我的苦心，我想在远方默默的看到他的成长，我想我们是有心灵相约的，当他从另一个城市风尘仆仆的来找我的时候，我故意找一个对我有好感的男孩子气他，我开始不再给他回信，任由他一次的央求着请求我的原谅，我不接受他的道歉，因为我感觉他根本不知道错在那里，我不喜欢他追求新潮的的生活方式，不喜欢他婆婆妈妈说话办事的方式，甚至不喜欢他的交的朋友，我们的关系在被我拒绝过无数次后趋于平淡了，回到家里单位的人显然已经知道了我们的事，我又一次陷入了被人指指点点的境地，真不知道世界上怎么有那么多喜欢*闲心的人，专门替别人*心，我们这次大的赌气被人说成了我另有相好把他踹了！
他要强的母亲当然是不能容忍这样的，于是我们两家的关系一下子变得很僵，到现在我还不明白，少男少女们的故事在当时为什么要有这么多不必要的因素束缚？平白的搀杂进来许多能够左右人的思想的“大道理”！平静下来的日子里我从他的来信里知道了他有个女同学叫倩的正在对他发动攻势，知道了在学校的树林里他险些把自己的初吻献给倩，知道了他正在享受着一个花季女孩献给他的关爱。或许他想我还是牵挂他的所以想告诉他一切都好，或许他想炫耀自己离开了也可以活得很好，或许他想接倩对他的好来刺激我，或许有我想不到的很多因素在里面。但是我知道了这些确实像个疯子，对所有的一切都无法忍受，我不允许曾经那么爱我的男孩子就那么轻易的离开我，我不允许我那么用心培养的爱情的小苗在还没有真正成长的时候就这样在莫须有的误会里夭折！我拒绝了身边所有男孩子的爱慕，因为我不相信在那么纯真的感情都可以这样轻易的逝去后，世界上还能存在真正的爱情！
痛苦的记忆一下子翻到我实习的那一年，天公作弄，我还是被分配到他所在的城市里实习，第一天带队的同学安排的很不好，晚上快九点了，我所在的单位还没有我的宿舍，莫大的城市冷冷的街，我将要到哪里去栖身？孤单的我独自在大街上溜达、溜达……我想去敲开一家旅馆的门，但我怕不安全；我想去和相好的同学挤一下，陌生的城市里我实在找不到她们的方向！夜已经深了，飒爽的秋风伴着飘落的黄叶一阵一阵的吹过，我身上的暖气也被一下一下的抽净了，我抱紧了自己的双臂，在几乎万念俱灰的时候拨通了我曾经那么熟悉的电话号码，宿舍的老大爷以为他家里有什么急事，慌慌张张的跑过去叫他，一切像我意料中的一样，他十万火急般在很短的时间里来到了我的身边，用他坚实的胳膊紧紧的拥住了我，拥住了我，我们从深夜走到黎明，送走了偷懒的月亮迎来了勤劳的红太阳！
从次以后我们就成为了那座美丽的城市里人羡人慕的伴侣，我实习的单位离他的学校很近，下班后我可以像回家一样塌塌实实的去他所在的大学的餐厅吃饭，就好象回自己的家一样，每次去的时候他都已早早的等在那儿，买好了我喜欢吃的饭，然后就像一对小夫妻，你喂我吃一口我喂你吃一口，恩恩爱爱的，我们都感觉重新来过以后，我们的感情比以前更好了，更有深度了，就像是熬的一锅粘粥，越熬越觉得有滋味了，来之不易的爱情是应该让人倍加珍惜的！
国庆节到了，他说要去泰山，让五岳之尊见证一下我们的爱情，我们随着学校里组织的旅游团出发了，我遂了他的意，从红庙开始一步一步的向前走着，因为他说只有脚踏实地的走过，泰山公才会保佑我们的爱情天长地久。整整一天的时间，我们走走停停，走走停停，走不动的时候他就在前面拽我，不然就在后面向前推我，实在走不动的时候，我一边骑在他的身上，啃着鸡腿，一边用鸡骨头敲打着累得哼哼唧唧的背着我的他，满脸满脸的幸福感！丈量完泰山的时候，已经是晚上九点多了，山顶上已经没有宾馆可以住，即使有可以住的我们也付不起钱，我们就跟很多人一样，租赁了两件军大衣披在身上，和大家伙人挨人人挤人的睡在了地上。来不及欣赏泰山上美丽的夜景，我们都昏昏沉沉的相拥着睡着了，不知道过了多久我感觉自己浑身冷的厉害，我禁不住的战栗也惊醒了沉睡中的他，迷迷糊的我知道他把自己的大衣披在我的身上大喊着“大夫，大夫！”然而在那样地方那有大夫可以轻易的找的到，我感觉自己快要死了，全身一点力气都没有，以至于都没力气叫住他，告诉他不要走，我真的真的很害怕！他过了好久才回来，喂我吃了药，然后用他的体温温暖着我。半小时后我的烧逐渐退了，也迎来了泰山上的日出，人们欢呼着去找最佳的位置迎接新的一天，他也背起我到了一块尖尖的足可以望见日出的地方，把我的手和他的手握在一起，对着早晨红红的太阳喊：“你是我永远的宝贝，我爱你——”我哭了，就算是我们一起死在泰山上，我也了无遗憾了！我用自己的唇堵住了他张开的双唇，第一次我们紧紧的相吻，我在“死而复生”后主动献上了自己的初吻，在这之前他最多就是亲亲我的额头。然而我们都很笨拙，事后我们想起来就一阵大笑，傻傻的两个人，连这都要学，都要逐步的练习，我开始怀疑倩的故事是他用来刺激我的。
太阳升起来的时候，我们随着人潮簇拥着下山了，被泰山上诸位神公见证过的爱情似乎已经坚不可摧了，我们一遍遍的向往着我们的新生活！幸福的感觉充溢着我们的内心，我们可以坐在校园里的池塘边一边数着天上的星星一边拨开五香瓜子给对方，瓜子拨完的时候星星还没有数完，就给了第二天继续数下去的借口；我们可以跑到学校附近的农家一边跟农民学习种地一边想象着我们结婚以后要生几个孩子的幸福生活，我们更可以在周末的时候一起做同一趟班车回家……
终于我们又在一起的事情很快的就传到了*的耳朵里，那个我对我曾经很慈爱的他的母亲几乎是愤怒的阻止了我们的交往，因为她不能容忍她的儿子被人相揣就揣想要回就要回。几经周折之后，他还是没能做通母亲的工作，于是他说，“你放心，从现在开始我就不回家了，妈妈是爱我的，只是一时想不开而已，你别放在心上！”于是他选择了拒绝母亲的援助，甚至拒绝母亲拖人送来的衣物，拒绝母亲的同学、他的讲师给予他的帮助，我们孤单的站在了同一条战线了，但是我的内心却没有一丝胜利的感觉，我无法想象一位痛爱自己孩子的母亲在被自己的孩子伤害以后是如何的承受的，我也无法想象他表面上跟我在一起很开心的样子下面是怎样一颗思念母亲的心，如果我们的爱情建立他们母子分离的痛苦之上，我们的幸福不能得到母亲的祝福，爱情能够继续下去又有什么意义？
我们决定一起回家跟他的母亲谈一谈，毕竟他就要毕业了，也面临着就业问题，同行的还有他的好友宏涛。三个人回家之路的心情是忐忑不安的，我们揣测过无数个回家的情景，只是没想到的是在快要进家的胡同口，他的母亲正在那等他，这位可怜的母亲或许每个周末都在胡同口期盼着自己的儿子能够回家看她，当她看到我这个把她儿子带坏的女孩子正被她儿子手拉着手走过来的时候，她显然很不高兴，她的修养没能战胜她的愤怒，这位在单位叱咤风云的女领导在大街上竟然出口伤人，我无法忍受她当众的侮辱，哭着跑回了家。晚上的时候宏涛过来找我，说是已经做通了*的工作，让我过去认个错，“错”这个词真的有很多涵义，当一切都能修成正果的时候，错就是曾经接出的很好的果实，当一切没有任何意义的时候，错其实就是过程中明知的选择，关键是当局者迷旁观者清，有什么身陷其中的我们是分不清谁是对的谁的错的，有时候争的就是一口气。为了我们的付出，为了我们一起在泰山下的承诺，我还是去了，因为我也确实想看看他到底怎么样了？他的父亲对我还是那么慈爱，给我倒了杯热水，说：“闺女，慢慢的给你姨说。”然而我又能说什么，说我离开了他们的儿子移情别恋？还是说我们山盟海誓？他的母亲看都不看我一眼，我还是哭着央求她给我一次机会，我的央求好象再次激发了她的愤怒，她用手指着她的儿子：“我告诉你，你今天要是不和她断绝关系，我马上就跳楼！”他害怕了，一下子跪在了母亲的面前，那一刻我崩溃了，当着大家的面说，“我们完了！”我想在他提出为了自己的母亲跟我分手的之前主动提出来，把他还给他的母亲，维护我惟有的自尊。
世界上的事真的很难说清楚，如果说第一次我们在一起的时候我还在游戏，天知道第二次重新在一起的我们是多么珍惜，但想真心付出的时候老天却已不给我任何的机会！他被母亲严厉的看管起来，我们一下子断了联系，越是想忘掉他的日子思念越是浓烈，见不到他的日子里就如同我自己的双臂被人折断，失去了飞翔的意义！我无法忍受在家的日子，我每天夜夜不能入眠，茶不思饭不想，每天对着他家的窗户，看也不是，不看也不是，更无法想象以后的日子会如何继续，我甚至于失去了继续想他的勇气和力量1当所有的一切都没有任何希望的时候，必须马上停止！我很清楚的知道，但却像个无头的苍蝇找不到出头的方向，我连家门都不敢出，我变得胆怯，我不知道我们的爱情在困难面前表现的懦弱会给我们的将来带来什么，只想着也许我的主动退出会让他们重新成为一对幸福的母子，爱人可以再重新找寻，母亲却只有一个，没有自己母亲祝福的爱情对于我的一生都是不可原谅的，我必须马上断了自己的念头，也断了他思念我的念头！于是我在从他家里逃出来的三个月后嫁人了，用“闪婚”的方式迷迷糊糊的成为了别人的新娘，结束了自己的少女时代，开始了我先结婚后恋爱的生活，为的就是有一个家，有一个可以给我温暖的家，好在丈夫在爱我的，用他的大度包容了我一切哀伤，用他的爱抚慰我受伤的心田。我不知道自己赌气嫁人后他受伤的心是怎么平静下来的，我努力熟悉着新的生活方式，新的交际圈，乃至于新的爱人！
日子一天一天的过去了，他在我结婚后的不长的时间里应聘去了青岛，陪在他身边的是*相中的小鸟依人般的倩，或许用一段新的恋情弥补受伤的心灵是唯一的选择，我知道倩是爱他的，后来也知道了他们的创业他们的爱情，毕竟两家离的太近了。如今十年的时间一晃而过，两家的“深仇大恨”已逐渐的消逝，那个曾经要强的他的母亲因为一场大病变得已经无法照顾自己，在他家很需要用人的时候他的父亲也会打电话给我的父亲，去帮助他们，有时候我也会主动的过去送阿姨去医院，但却从来不提他的事，就好象我就是他们的女儿，不知道为什么我的心里很塌实很塌实。在为人母之后我逐渐的了解了她当时的心情，回过头想一想十年前的事其实也没什么，对于阿姨也没有了当时的恨，我想或许我们天生就是两条平行线，无论再怎么努力就是走不到交集，而上辈子注定要成为夫妻的人，就像我和我的丈夫，就算是低着头也能走到一家去！初恋大抵美好，也大抵失败，最终，总会变成怀念。相爱是需要缘分的，要好些因素凑到一起，才能成就一段相恋，爱情要来，挡都挡不住，爱情要走的时候，拉都拉不住！该是你的就是你的，推都推不掉，不是你的强求也强求不来！让一切随缘吧，让“执子之手，与子偕老”成为一个美丽的期待，让“愿天下的有情人终成眷属”变成一个美丽的神话！