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“舞萩开始舞动时，我的心门完全敞开，明亮的光线照进去，我可以很清楚地看到内心深处。尤其当你唱到小苹那句时，我更加确定。”她说，
“那瞬间，我做了个决定，至今仍无怨无悔。”
我想说点什么，却说不出话来。
“我决定跟他分手，跟你在一起。”她见我没回话，便继续说，“我选择当罪人。”
“……”我还是说不出话来。
“这是十几年前，你第一次让舞萩舞动时的事。”
她的眼神依然深邃清澈，而且明亮。
“两天后，是那年的七夕，你上台北来找我。”她说，“那时我跟他已经分手了。”
“我完全不知道。”我终于可以说出话了，声音有些干涩。
“下课后你送我回去，沿路上很想告诉你这件事，但一直忍住。走到巷口时，我觉得快说出口了，因此只能催促你快回去，我想一个人走剩下的路。”
“为什么要忍住？”我问。
“因为不能说，也不该说。”
我的思绪飞到那年的七夕夜晚，那盏水银灯照射下的巷口。
虽然过了十几年，但此刻脑海里清楚浮现出她那欲言又止的模样。
“这些年来，我脑海里常常浮现这个画面。”她说，“我想如果当时告诉你这件事，或许我们会在一起，就不会有遗憾了。”
“我真的……”我说，“完全不知道。”
“我知道。”她说，“因为我从没跟任何人提起。”
“你为什么不说呢？”我问。
“不想给你压力。”
“为什么会有压力？”
“如果我说了，你可能会马上做出决定。”她说，“但不管你做什么决定，都会很痛苦。”
我陷入沉思，试着想象如果十几年前她告诉我这件事，
我会如何反应。
应该是一半一半吧，大概是一半的概率会选择跟她在一起。
不，也许概率更高一些，七成吧？
但也有可能，我还是优柔寡断，无法做出选择。
“我从来……”她的语气很坚定，“不想给你任何压力。”
她的想法单纯而坚定，单纯因为我，于是很坚定。
相较于她，我显得复杂而不安。
我突然觉得很惭愧。
“善良是一种选择，我相信你会选择善良。”她的语气变得平和，
“但那时候的你，不管怎么选择，你都会觉得自己不善良。”
“可是你已经……”
“我根本没有选择，就只有你。”她说，“我的心是舞萩，只因为你而舞动。”
我静静地看着她，想象她是一株舞萩。
许多人都会认为舞萩只是一株根本不会动的植物而已，
从没想过舞萩有着人们不知道的感官，而这感官可以让它舞动。
就像我一直认为她总是带点冷漠，从没想过她舞动时如此热情。
“你从台北回去的隔天，我也取消了机票，不出国了。”她说。
“啊？”我大吃一惊。
“既然决定跟你在一起，就不想离你太远。”
“你……”我又惊讶得说不出话来。
“总之我取消了一切，不出国了。”
“可是你不是计划好了吗？”我问。
“计划很重要吗？”
“可是……”
“没什么好可是的。”她打断我，“虽然最后我还是出国了，但我曾经真的放弃过出国。”
关于爱情这东西的轻重，有人用可以为对方抛弃多少来衡量，
有人用可以为对方付出多少来衡量。
或许这些都对，也或许有点不对。
因为有些人在为对方抛弃或付出时，并不觉得自己在抛弃或付出，
只是自然而然地做，发自内心。
她应该就是不觉得自己在抛弃或付出的人，即使已抛弃或付出一切。
因为她是自然而然的，发自内心的。
我也不觉得自己在抛弃或付出，因为我好像根本没什么可抛弃或付出的。
我只是成全了自己的善良而已。
“所以那年你从台北回来后，便告诉我不用再抓爱尔普兰星了？”
“嗯。”她说，“因为你的愿望已经可以实现，只差你愿不愿意让它实现而已。”
“你真的知道我的愿望？”我问。
“应该是跟我在一起吧？”
“对。”
“但你只会抬头看天空，耐心等待爱尔普兰星出现。”她说，“其实你只要伸手抓住我就行了。”
我突然愧悔无地，她像个巨人，我却非常渺小。
如果她有语言表达障碍，那我根本就是有行动表达障碍。
她一直是只为特定的人舞动的舞萩，毫不迟疑、无怨无悔。
而我始终是没有伸手抓住新树藤的猴子，荡来荡去、迟疑不决。
原来真正胆小、没有勇气的人不是她，是我。
“从台北回来后，想找天跟你吃饭，告诉你我不出国了。”她说，
“我只说不出国，其他的我不会说。”
“是我们走最远最久的那次吗？”
“嗯。”她说，“但你说要去澎湖，所以就作罢。”
“你后来还是可以跟我说你不出国啊？”我说。
“没有后来了。”
“嗯？”
“几天后，我重新订机票，半个月后出国。”她说。
“为什么？”
“因为……”
“发生什么事了吗？”
“你们去澎湖了。”
“你们？”我很纳闷。
“你和……”她深深吸了一口气后说，“你的她。”
“啊？”
“不是吗？”
“那次去澎湖只是去参加初中同学会而已。”我有点激动，“她有去没错，但她也是我的初中同学啊。”
“我不知道是初中同学会。”她说，“只知道你和她一起去澎湖。”
“那次是初中同学会，应该有30个同学参加，不是只有我和她。”
“那时李玉梅只告诉我，你和她一起去澎湖玩，两天一夜。”
“李玉梅？”我说，“陈佑祥的女友？”
“那时是，”她说，“但几年前就不是了。”
我突然觉得悔恨，当初应该跟她说为什么我要去澎湖。
或者，干脆就不去澎湖了。
“我原本想在生日那晚跟你说，我不出国了。”她说。
“你是9月15生日没错吧？”
“嗯。”她点点头，“你是从我以前的msn账号猜出来的吧？”
“对。”我说，“因为账号的末四位是0915。”
“你在我生日那天跟她去澎湖，所以我以为你决定了。”
“我决定什么？”
“就像我决定跟你在一起一样，你决定跟她在一起了。”
我很想辩驳说这是毫无根据的推论，但我完全没有立场。
她可以让林志玲嫁给吴宗宪，也可以放弃出国，
而我做了什么？
不仅什么都没做，还在她生日那天，跟所谓的我的她一起去澎湖。
我还有脸辩驳吗？
“我相信你知道那天是我生日，所以那天我也等着你跟我说声生日快乐。”
她说，“但等了整整一天，期待落空。”
“那是因为……”
我说不出因为她跟他同一天生日，所以我觉得尴尬和为难。
“早知道我就不想太多，跟你说声生日快乐就好。”
“人生，没有早知道。只有经历过才知道。”她说。
“这些就是你伤心欲绝的原因？”我叹口气。
“嗯。”她说，“那时以为，你决定跟她在一起，那么我就该离开。所以我最后还是出国了。”
我本想多说些什么，但这已经是十几年前的事了，说再多也没意义。
“在那不到一个月的时间里，我做了两个决定。第一个决定，只要跟你在一起；第二个决定，永远离开你。”她说，“讽刺的是，这两个决定刚好冲突。”
“你其实可以跟我说，你的第二个决定。”
“我有打电话给你，想跟你好好道别，但始终说不出再见。”她说，
“最后在m栋侧门水池边也一样，‘再见’这两个字始终说不出口。”
“从认识你的第一天开始，即使到现在，我从没听你说过再见。”
“我相信只要说再见，就永远不会再见。”她说，“所以对你，我从来不说再见。”
“你的个性能不能更怪一点？”
“从你认识我的第一天开始，我就是这样。”她说，“现在也是。”
我知道她任性和固执，也知道她脾气算古怪，
但从不知道她为什么总是不说再见。
原来她相信说了再见，就永远不见。
这样也好，或许十几年前正是因为不说再见，反而再见。
“对不起。”她突然说。
“啊？”我吓了一跳，“你从来不会对我说对不起啊？”
“那是因为我从来没有对不起你。”
我心头一震。
“为什么你现在说对不起？”
“总之，对不起。”她说，“因为我后悔了。”
我想起十几年前最后一次见面的场景，在m栋侧门水池边。
那时她说：“如果将来我后悔了，我一定会跟你说对不起。”
我一直记得这句，因为她从来不说对不起的特质太鲜明。
“你后悔了？”
“嗯。”她说，“虽然第二个决定是对的，但我后悔了。”
“为什么？”
“我也看过《借物少女艾莉缇》这部动画电影。”她说，“你也已经是我心里的一部分，不可分割，你将永远存在，我无法离开。”
“你后悔这决定？”
“嗯。”她说，“我不该天真地以为能永远离开你，我其实要做的，只是好好跟你道别。”
“其实你不用说对不起。”我说，“即使你后悔了，你仍然像你刚刚说的：‘我从来没有对不起你。’”
“但我承诺过，如果我后悔了，我一定跟你说对不起。”
“你或许有语言表达障碍，但你真的是行动的巨人。”
“然而对于我的第一个决定，我至今仍是无怨，更是无悔。”她说。
她的眼神十分坚定。
我果然游不出她的眼神，更无法在旋涡中上岸。
“我现在还是一个人。”她说。
“我现在，还是有所谓的，我的她。”我说。
“我知道。”
“我却……”我叹口气，“不知道。”
“不要叹气。”她说，“我从来不想给你任何压力。”
她的眼神渐渐变暗，好像电影中影像淡出那样。
“怎么了？”我问。
“我把勇气全部用光了。”
“没关系。”我笑了笑，“你已经说了很多很多，可能把过去十几年没说的，都说完了。”
“可是……”她欲言又止。
“嗯？”
“我一直学不会好好道别。”她说。
我突然惊觉到危险，这句话给我的感觉，
跟十几年前在m栋侧门水池边听她这样说时的感觉很像。
想起刚刚舞萩舞动的样子，她会不会在舞萩第二次舞动时，
又做了个决定？
“你是不是……”我心跳加速，“又做了什么决定？”
她看了我一眼，没有说话，但是缓缓点了点头。
“那么，说吧。”我的心跳得更快了，“是不是决定请我吃饭？”
“你的白目，始终没变。”
“你也始终任性，总是突然做决定。”
“该决定时，就该马上决定。”她说，“其实如果从来没做决定，也是一种决定。”
这句话对我有如当头棒喝，让我仿佛大梦初醒。
“我今天已经把这辈子的勇气，全部用光了。”她说，“从现在开始算，未来的我，可能永远胆小。”
“你还是试着说吧。”
“我现在根本没勇气说出来。”
“那怎么办？”
“我写信给你吧。”她说，“说会有语言表达障碍，写应该不会吧。”
“你不会又搞出不告而别那一套吧？”
“绝对不会。”
“为什么？”
“因为我们已经没有另一个十四年了。”她说。
我们凝视彼此，时间仿佛冻结了。
场景不断快速切换：m栋侧门水池边、黄金海岸海堤、沙滩、大菜市包仔王、白色建筑、回转两次的早餐店、她公司楼下、星巴克、云平大楼、下雨时的骑楼末端、她家巷口、7-11门前……
“该走了。”她打破沉默，也避开凝视。
“嗯。”我说，“我送你。”
“才五分钟的路程而已。”
“即使只有五秒，我也不想让你一个人走。”
我帮她拿着舞萩，然后一起走回巷口，果然是五分钟。
一般我会站在这里看着她的背影，等她的背影消失，再转身离去，
但这次我继续往前，她也没说什么，让我可以多走20公尺，
走到她家楼下铁门边。
她拿出钥匙打开铁门，人走进去，我把舞萩还她，她接手，
然后铁门铿锵一声关上，我转身走到我的车旁，开车回去。
这天晚上，我失眠了。
曾经埋葬的所有问号，一一浮现，也得到答案。
那些曾经因为她不告而别所产生的伤和痛，似乎已痊愈，
但我没有恍然大悟、豁然开朗、原来如此的释怀，
只有惭愧、亏欠、内疚和悔恨。
我突然觉得，过去的十几年，与其说她是我的逆鳞，
倒不如说我是她的逆鳞。
我们也终于打破了十几年来的那两个默契，直接说出口。
但她说得很对，从来没做决定，也是一种决定。
从来没做选择，也是一种选择。
面对所谓的决定或选择，她总是毫不犹豫、不计后果与代价。
而从来没做决定或选择的我，以为可以归咎于个性的优柔寡断，
但其实还是做出了决定或选择。
不管我身边有没有另一个人，她对我来说一直是最特别的存在。
毋庸置疑，也无可取代。
以前总觉得我和她是在另一个平行世界里相处，
在真实世界中几乎没有交集，
但重逢至今，交集似乎渐渐变多。
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