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然而在真实世界中，我和所谓的我的她，虽然因工作而分隔两地，
但从大学时代起，就是旁人认定的一对。
如果十几年前不能解开这个难题，那么这难题经过十几年后就更难了。
那么现在的我，能解开吗？
在平行世界里，我和她可以悠游，
但在真实世界中，我必须做出决定或选择。
而在平行世界里从来没做决定或选择的我，
在真实世界中就等于决定或选择了，所谓的我的她。
重逢后不久，我隐约觉得这是老天给的第二次机会，
虽然我从没想过老天会给我们第二次机会。
但有时我也会觉得这不是第二次机会，只是偶发或错乱而已。
我不断挣扎于各种矛盾而复杂的情绪中，再次饱尝思念之苦。
她在我心里的影像越来越清晰，越来越美。
而以前留下的种种遗憾，似乎也因重逢而弥补。
我想抓住她，却始终没伸出手。
我真的有把重逢当第二次机会吗？
日子久了，我开始有种奇怪的想法：
我们重逢的意义，不是老天再给我们一次在一起的机会，
而是让我们好好道别。
今天听她说话时，这种奇怪的想法不断浮现。
我甚至想起《楞严经》上说：
“汝爱我心，我怜汝色。以是因缘，经百千劫，常在缠缚。”
如果我们没有好好道别，仍在平行世界里悠游，
那么我和她之间，不管时间过了多久、不管重逢了多少次，
这个过程都会不断轮回——相遇、相恋、分开。
我又想起那部电影，eternal sunshine of the spotless mind 。
即使我和她就像电影中的男女主角一样，因为相爱太痛苦了，
便删去脑中所有关于对方的记忆，
然而某些最美的东西已留在心里，于是我们会不由自主、
像被召唤般同时到一个地方，比方m栋侧门水池边。
然后相遇、相识，进而相恋，最后意识到不能在一起而痛苦不堪，
又动了想删除记忆的念头。
如果又删除一次关于对方的记忆，之后的过程还是会再来一次。
这也是一种轮回吧？
或许在真实世界中，我应该找一个可以一起生活的人去爱，
她找一个她爱的人一起生活。
可能我们都会失败，我到最后还是不爱跟我共同生活的人，
而她始终无法跟她爱的人共同生活。
虽然感觉有点悲哀，但起码不再活在虚幻的平行世界里，
而是回到真实世界中。
我就这样整晚乱想，直到天亮后下床准备上班。
虽然没有得出结论，但那个奇怪的想法始终盘踞在心。
我们重逢的意义，真的是让我们好好道别吗？
下班后回到家，那个奇怪的想法还在，挥也挥不去、赶也赶不走。
很想line她或打手机给她，但发觉我的心里空空的，
根本不知道要跟她说什么，
只好躺在床上补觉，一躺下便睡着了。
直到半夜三点醒过来，收到她寄来的e-mail。
很久没有写信给你，久到我不忍计算。
所谓写信，不是只字词组，是很多话要说的那种。
我真的，有很多话想说，只是不知从何起头。
没想到过了这些年，
表达障碍仍然执着地停在原地不肯和年龄一起精进。
请原谅，我常用那样低的温度回应。
能不能，请你试着了解，
要把千回百转的心里话说出来需要多大的勇气。
冰火之间，我仍然无能为力，对你。
从前的我们，仿佛对着模糊的镜子观看彼此。
时间让镜子中的影像变得清晰，心中的意念也越发确定。
我决定，不要再留遗憾。
你知道，我很不喜欢假设性的问题，觉得不切实际。
年纪长了，变与不变，超乎我的预期。
例如：如果可以改变，你最想改变哪一个阶段？
这很难，因为有好多好多，所有不愉快我都想丢掉，然后重新开始。
有哪一个部分你不想改变？
我，竟然，只想到你。
你的出现，在我摇摇欲坠地面对与逃避间，
是无可动摇的神木。
如果可以选择删除生命的记忆，
那么，有你的这一段，不换。
如果可以选择改变生命的记忆，
那么，有你的这一段，不换。
即使，代价是必须背负不能说出口的遗憾，
我也不换。
我曾经紧抿我的唇和心，不泄露一丝和你有关的期待，
因为不愿看你为难。
时间、环境都没能改变我的初心。
经过了这些年，我可以笃定地和命运之神说：
这是最自在又丰富的一段，我坚决不换。
如果这一生，你可以拥有一次真正的爱情，遇见那个真正懂你的人，
代价是它来得太晚，也无法长久拥有，还得背负罪恶感，
伴随而来的是无论时间过了多久，所有酸甜苦辣的片段，
仍旧常突袭心头，揪紧你的心，但是你不能联络、无法见面，
甚至不知道那个人在哪里。
你愿意吗？
我愿意，而且不换。
你不知道，再次联系，我祈求了多少年。
当我间接知道你过得不如意，我如何能袖手旁观？
即使代价是不能再联络，我依然，往你的方向启航。
于是，我出现了。
好久不见，我的想念。
记住是不容易的，所以需要记事本、行事历、app软件帮助记忆。
经过岁月的淬炼，值得记忆的，已铭刻在心。
一个场景、一条街、一抹落日、一道彩虹，就可以轻易地唤起。
所以忘记更难。
再远的距离，都能联结彼此两端。
想念的线，系起黑夜白天。
禁锢多年的文字，在这个时刻，终获自由。
那些未曾减缓的牵挂，一并附上。
和你的记忆，是此生最隽永的音符篇章。
不可替换，也坚决不换。
在我心里，那个无可取代、毋庸置疑的位置，就是你的。
唯有你，可以打开我紧闭的心门，让我舞动。
唯有在你面前，我可以为所欲为，恣意绽放我的每一种样子，
除了想念。
我真的以为，此生不会再见面。
我不断向老天祈求，如果可以，只要给我喝完一杯抹茶的时间，
我便心满意足。
而老天所给的，超乎我的所求所想，足足有半年之久。
能在生活中，真实地有交集，就很圆满。
曾经盘旋不去的遗憾，在这些重逢的对话中，已找到升华的方向。
所谓的重逢，是再给一次机会的意思吗？
不是，是老天挪去遗憾的重担，让我们可以重新得力，
继续人生的下半场。
重逢是为了好好道别。
小苹
以前那两个像誓言般严格遵守的默契，因为重逢而打破。
没想到重逢后，我们竟然又有了一个新的默契，也是最后的默契：
我们重逢的意义，不是老天再给我们一次在一起的机会，
而是让我们好好道别。
三天后，刚好是中秋节，还遇到连假。
我开车回老家过中秋。
昨天莫兰蒂台风来袭，市政府宣布上午照常上班，下午才停班停课。
但风雨跟我的习惯一样，总是提早到，所以昨天中午便风雨交加。
中午下班开车时，在直行路段看见一个欧巴桑骑机车突然向右转，
结果摔车。
我赶紧停车，下车去扶她起来，风雨真的好大。
我问欧巴桑，明明只能直行，为什么她却突然右转？
她说，她是要直行没错，但人在风中，身不由己。
嗯，很有智慧的一段话，看来跟人在江湖一样。
她还说她算幸运的，她看到有人骑机车本想左转结果却变成右转。
嗯，看来刚刚摔车，她头部或许有撞到。
今天早上风势已减缓，但雨还是不停下着，直到快中午才停。
雨停后我开车回老家，才刚开上高速公路，手机便响起。
戴上耳机，按下接听键。
“方便说话吗？”她问。
“可以。”我说。
“你现在可以看到彩虹吗？”
透过挡风玻璃，我马上看到右上角的天空挂着一道彩虹。
“如果我说没看到呢？”我说，“你会马上挂电话吗？”
“不会。”她说，“我会叫你赶快出门抬头看天空。”
“嗯，其实我正在看彩虹。”
“我也是。”她笑了起来，“这彩虹很美。”
我真的好喜欢听她的声音，真的。尤其是笑声。
“先不要说话，一起看彩虹三分钟，再说话。”她说。
“好。”
“一起哦。”
“嗯。”
我在高速公路直行往北，静静欣赏挂在挡风玻璃右上方的彩虹。
耳边是她细微的呼吸声，我有种幸福的满足感。
过了六分钟后，她才开口：“可以说话了。”
我心想，她连这个都会迟到。
“好像什么都会改变，还好生日不会变。”我说，“生日快乐。”
“谢谢。”她又笑了起来。
“今天是中秋节，算你厉害。”
“就刚好而已。”她还在笑。
我真的好喜欢、好喜欢听她的笑声，希望她以后都能这样笑着。
“啊？”她停止笑声后，我惊呼一声。
“怎么了？”
“你该不会是嫦娥吧？”我说，“嫦娥不都是在中秋赶着回月亮吃生日蛋糕吗？”
“你真的很白目。”她又开始笑了。
“说真的，”她停止笑，“我想跟你说一句话。”
“请说。”
“好久不见。”她说。
“为什么要说这句？”我问。
“因为重逢后到现在都没说过，照理说应该在重逢的瞬间说的。”
“你信上有说了。”
“那不算，要亲口说才算。”她说，“所以……”
“好久不见。”她又说。
“嗯。”我说，“好久不见。”
“你有感觉到我的微笑吗？”
“有。”
“嗯。”她说，“在分离的那段时间，我常想如果有天跟你重逢了，我第一句话要说什么。”
“那时有想出来吗？”
“有。”她说，“就是我要带着微笑，跟你说：‘好久不见。’”
“你之前一直没说这句，会觉得遗憾？”
“不是遗憾。”她又笑了，“是很遗憾。”
我笑了起来。我想她应该有感染到我的白目。
“我也想跟你说，我又开始抬头看天空找爱尔普兰星了。”
“还是许同样的愿望？”
“不是。那个愿望已经不能实现了，因为跟你说了。”
“有吗？”
“那天你说我的愿望应该是跟你在一起，我回答：‘对。’”我说，
“所以就破功了。”
“真可惜。”她说。
“嗯。”我说，“我也觉得真可惜。”
我们同时沉默，应该都在惋惜一件美好的事已经不能发生了吧。
“那你这次会许什么愿望？”她问。
“如果抓完100颗爱尔普兰星，或许会再跟你重逢吧。”
“还要再重逢吗？”
“嗯。”我说，“那时我们应该都老了，一定更有智慧处理。”
“我想起一部电影，eternal sunshine of the spotless mind 。”
“真巧。”我说，“我也看过。”
“那太好了，我不用先解释一堆剧情。”
“嗯。”我说，“你想起那部电影，然后呢？”
“如果我们又重逢，再经历同样的喜乐和磨难，最后很可能也走向同样的分离结局。”她说，“那么你还想再重逢吗？”
“我ok。”我毫不犹豫。
“我也ok。”她也毫不迟疑。
彩虹还是高挂在天空，美得令人心醉。
“那么……”她拉长尾音。
“嗯？”
“再见了。”她说。
我的视线突然一片模糊，看不到彩虹了。
总有一个人，会一直住在心底，却消失在生活里。
对我而言，她就是这个人。
对她而言，我应该也是那个人吧。
“再见了。小苹。”