第一章 毕业前传（1/2）

女A：“最近有个男的老打我电话，G学院的！好烦哦！”

女B：“真不要脸！得了便宜还买乖！”

男A：“听说你女朋友是G学院的！”

男B：“放屁！你女朋友才G学院的呢！”

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好人通常被人误解，尤其是帅哥。

好像应该介绍一下我自己先。我是一个很普通的大学毕业生，去年从南京一所很普通院校毕业，学的专业是"工商管理"——现在好像是个大学就有这么个专业。所以如果你希望靠这点信息妄图猜出我母校的名字那绝对是枉费心机。诚然我这么说一方面为了掩盖自己的一些痕迹，因为我在校时实在出名得不行，以致现在那儿还流传着关于我的一些传说；另一方面我想下面说的虽然是一些大实话但可能有些刻薄，省去母校的名字也是为了避免刺激一些学姐学妹的神经。

大学四年，我和兄弟们常常学习的时候睡觉，休息的时候上网，考试的时候看书，学习的时候踢球，居然最后也能跌跌撞撞地一路过关拿到了毕业证。因此虽然因为英语四级屡考不过而没能拿到学位，但从完成学历教育的角度看，大学四年那也不算彻底失败——如果再除去恋爱这一门课程的话。

恋爱，对很多大学生来说，那绝对是一门学费最贵、学分最高、学时最长的课程。在我看来，大学除了是一个传道授业解惑的场所，更是一个让许多懵懂少年彻底完成社会化、从幼稚走向成熟的地方。所以也应该承认，恋爱是大学生进行自我“素质教育”的重要一环。它是一门边缘学科，不仅涉及哲学、社会学、心理学、生理学等理论知识，更需要理财、口才和人际交往能力的培养。如果说很多人对花费了大学生活的一半时间练就了“聋哑英语”而耿耿于怀，那么应该说我对花费了大学生活四分之三的时间研究这门课程而毫不后悔——即使最后这门课程也如我的英语四级一样红灯高挂。

但你千万不要因此就认为我是恐龙。事实恰恰相反，每个初次认识我的女生都会说我很帅，而且据她们说是那样很健康很阳光的那种。是的，挺拔的身材、配以浓眉大眼和坚挺鼻梁的国字脸，再加上较为发达的胸肌和肱二头肌，很能吸引那些幼稚MM的眼球。但这一点并不是主要的，事实上让MM们更喜欢我的是翩翩的绅士风度和与生俱来的幽默感——她们都喜欢被我逗得哈哈大笑。

不会撒谎一直是我最大的弱点，这一点甚至直接导致了我初恋的失败。所以说，说我帅这一点我并不否认，因为这是客观事实——在中学很多男生还在为自己认识了某一个美女而沾沾自喜的时候，我已经知道一个出sè的男人应该以多少美女认识自己作为评价标准。

可惜的是，“天妒英才”的历史悲剧常常周期xìng的上演。2000年的9月，我被“服从”到了南京某理工类高校G学院——这所学院在南京以帅哥过多而闻名。如果你听说G学院就像天堂一般，那么可以肯定的是，说这句话的一定是女生。在大学城的网吧里我也不止一次听到类似的对白：

女A：“最近有个男的老打我电话，G学院的！好烦哦！”

女B：“啊？你真不要脸！得了便宜还买乖！”

呵呵！每当这个时候我就骄傲得像抱得天下第一美人的王子！可惜的是，下面的对白我听到了更不下数十次：

男A：“听说你女朋友是G学院的！”

男B：“放屁！你女朋友才G学院的呢！”

没错，4：1的男女比例造就了这个女生的天堂男生的地狱。你也千万不要对我读的这个文科专业心存幻想，不知道其他学校怎么样，反正我们文科专业的学生都是从其他专业"服从"过来的，所以各个专业各个班的情况大同小异——女生人数少暂且不说，普遍的情况是她们要么长得很科幻要么长得很惊险，长相卡通的绝对属于凤毛麟角。

改革开放已经20几年了，校门口烤红薯的大爷也明白了供求关系是怎么回事。"酒香不怕巷子深"的时代早已过去，可怜刚入学的时候我们几个兄弟还自持玉树临风挑三拣四，傻乎乎地一直等到大二才猛然惊醒，极少数有点姿sè的同学早就被学长们一网打尽，于是大家纷纷痛恨自己在中学里为什么没有早恋！

从恋爱这个问题上看，我的大学生活犹为失败。如果不是我在大一下学期的时候误入学生社团，我的大学生活即使失败也不会如此悲惨。可笑的是"五四"都已经过去80年了，21世纪的时候我和十三哥还野心勃勃地想成为众人仰慕的学生领袖。请原谅我们的幼稚，当时从小镇初入大学的我们真得单纯得像白纸一样。那个时候我们还不知道社团的一个功能就是方便那些社团干部泡马子的，我们还自以为伶牙俐齿公关能力突出深得老大们的信任，非常卖力地按照他们提供的名单地去找了所有在我系新生中屈指可数的姿sè中上的女生谈话以说服他们加入社团。没想到时隔不久在路上就有一些恐龙在背后对我们指指点点：

“这就是工管2班的郭良浩和陈士山，表面上看上去一个蛮帅一个蛮老实的，其实都花得不得了！”

郭良浩就是我，陈士山就是十三哥。由于班上男生普遍中《蛊惑仔》的毒太深，所以玩得好的几个都“哥”来“哥”去，搞得跟黑社会一样。兄弟们都还看得起我，也叫我一声“浩哥”。陈士山由于经常童言无忌，所以大家综合“十三点”之意和“士山”谐音，将其唤做“十三哥”。

一不小心话扯远了。那时那些恐龙在我们背后指指点点，我们并不在意，只以为是“吃不到葡萄说葡萄酸”而已。可是后来一段时间经常有本系一些追求失败的男生怒气冲冲的要找我们单挑，而在本系女生之中我们也冤枉地得到了"工管花狼"的绰号。真是他妈的比窦娥还冤！

事情还没有完，更可怕的事情还在后面。大二的时候我逐渐察觉到这一绰号通过老乡会等途径不断在下一届甚至在其他系传播，关于我们的各种故事也越来越离奇甚至恐怖。后来我们大概了解到谣言的种子就是那几个当初被我们K惨的男生，由于当初几次打架已经使我们在档案中留下案底，使得我们不得不对被开除的风险犹豫再三。最后我们只好选择是一次次地张贴海报大声辟谣。可是在别人看来，"我不是sè狼"的哀号无异于"此地无银三百两"。

我们希望以自身的行动证明我们的无辜。从早上6点半出cāo开始到晚上11点熄灯睡觉，我们恨不得把一切都暴露在镁光灯下。坚持了两个月好像有了一些效果，原先在其他班玩得比较好的几个女孩也重新跟我们说话了：“表现不错嘛！继续反省，好好改造哦！”

熬到大二下学期，我们的隔壁宿舍被人举报用望远镜偷窥女生宿舍，结果学生处的人过来搜出了两个50倍的原装俄罗斯军用望远镜。本来事情与我们毫不相干，望远镜是国哥和小马哥买的，为这事我还劝过他们——因为我担心他们睡觉前欣赏恐龙会由于经常做恶梦而导致神经衰弱。这件事情被曝光的原因在他们看来很委屈，因为小马哥暗恋对面宿舍那个“恐龙中的极品”。有一天晚上在那MM躺在床上看书的时候小马哥发现他MM的**上叮着一只蚊子，这一点让他心疼不已。也许是MM看书太入神，或者这一点本来就很正常——因为科学家的研究结果表明如果在长颈龙的尾巴上踩一脚，一般要过上一两分钟它才会感觉到。可惜的是小马哥并不懂得如此简单的科学常识，30秒之后他就很好心的给对面宿舍挂了一个电话。被暗恋的女生的智商往往不可小觑，她们很镇定的表示了谢意，然后装做感激不尽的样子套出了这边的宿舍号码。于是第二天案发，事情处理的结果是全校通报批评，其他男生宿舍也曾曝光出这类"桃sè丑闻"，像这类事情过去就过去了反正大多数人也并不认识他们。但仅仅由于我们和他们是一个班的且住在他们隔壁宿舍，在很多人看来我和十三绝对是漏网之鱼，而他们很快也经常被人在路上指认出并和我们一样变得臭不可闻。这事弄到最后也分不清是谁连累了谁。我和十三咬咬牙，依然继续着"好好改造"的努力。但一周以后的一件事情彻底使我们体会到了打入十八层地狱的痛苦——有一天在学校的BBS上突然出现了我们在食堂喝啤酒啃鸡腿的照片，并被恰到好处地配以"壮志饥餐美女肉，笑谈渴饮佳人血"的标题！

汗！说实话那一段时间我甚至连想死的心都有！