第一章 毕业前传（2/2）

那个帖子在学校引起了很大的轰动，甚至连系书记也两次亲自找我们谈话，我们的声泪俱下终于使他半信半疑。在他的关心下网络中心也表示永久删除此贴。可第二天上“办公自动化”课的时候在机房里发现我们的照片竟然成了好多计算机的桌面，而且以后校园BBS上的此类照片也屡删不绝。我们终于如愿以偿成了家喻户晓的名人，食堂里吃饭的时候所有的良家妇女都离我们远远的，走在路上不时有女生叹息着朝我们指指点点："真看不出，长得这么帅，人竟然……"我们终于认了命，知道在学校已经找不到我们的爱情，在这个学校已经永远不可能翻身。那个时候，已经快大三了。

那段时间虽然很郁闷，但好在我们并不寂寞。除了个别君子和少数道貌岸然的伪君子，男生普遍对我们这种人（当然是别人眼里的我们）并不反感，甚至刚入学的一些小师弟常常以认识我们为荣。除了班上的一群兄弟，xìng格豪爽的我在足球场上也结识了一班的好朋友。班上的兄弟姐妹也都了解我，他们并没有排斥我甚至还安慰我们受伤的心。那一段时间我们靠疯狂的CS来发泄胸中的郁闷。也就是这反反复复的一年多的折腾中，我和十三、国哥、小马哥他们建立了血泪铸就的友谊。

大三的时候我们经常出现在师范、财经类院校的周末舞会上，那儿的美女多得让人幸福得发抖。也许是因为供求关系的原因，她们大多对帅并不怎么在乎，"美女配野兽"似乎是一个普遍的组合。我并不排除其中有的"野兽"也许内秀也许心地善良也许志向远大，但看到这大部分"野兽"碰巧总是一些有钱的公子哥或着并不有钱但却总是出手阔绰的男孩子之后，请你原谅我对他们感情的怀疑并理解我们心理的那一点点不平衡。每次碰到这种情况，十三总会用他们的徐州话恶狠狠地骂一句：“nǎinǎi的！好猫都给狗rì了！”

平心而论，我对这种女孩并没有什么特别的反感，我也从没有把"物质少女"当作一个贬义词。美女喜欢金钱与男人喜欢美sè并没有什么本质的区别，根本就无所谓道德不道德，用不着愤世嫉俗。稀缺的总是昂贵，这绝对是铁的定律，美女大多已经市场化了，也许衡量的不总是钱，但总要有点什么来体现她们的价值。

曾经有人说："如果规定谈恋爱非要结婚，那么大学里就没有那么多谈恋爱的。"这虽然是笑谈，但绝对是事实。在当今的年轻人中间，也已经普遍将恋爱娱乐化了。而我却是异常认真的。在舞场混迹两个月之后，经过严格的政审，我终于和师大一位学习优秀要求上进的漂亮MM正式确立恋爱关系。几个星期之后在一个月黑风高的夜晚，我们羞涩地交换了初吻。那天正是我的生rì。

我对MM非常珍惜，我省吃俭用甚至冒着误人子弟的风险去接了两份家教，然后攒了钱给自己也给MM买电话卡煲电话粥，我还经常买一大堆女生爱吃的零食给她送去也让她替我贿赂她的姐妹。这一切让她很有面子，有一天她很幸福地告诉我她的姐妹很羡慕她有一个那么好的男朋友。见sè忘友并不是我的本xìng，我马上联想到我那群嗷嗷待哺的弟兄，早就饥渴难耐的他们早该享受一些阳光雨露了。MM非常同意我的想法，于是我订好了包厢请他们吃饭。

见面的时候发现她的姐妹并不和她一样都是绝sè，但是也足以让我的兄弟们干咽不已。我和MM很热心地为他们相互引荐，所有的人落落大方彬彬有礼，除了一位长着圆圆的娃娃脸带着深度眼镜的女孩会不定时地看着我和十三哥发呆，我们在那边互相吹捧的时候她一直sè迷迷地看着我们不说话。酒过三寻之后她突然冒出的一句话令我们魂飞魄散："啊！我想起来了！怪不得你们这么面熟！"

然后她义愤填膺地和几个姐妹窃窃私语，几个MM筷子停在半空目瞪口呆地看着我们。MM的表情很是不自然，笑容僵在那里，问那个娃娃脸："你是不是搞错了？"

娃娃脸振振有辞："绝对不会！上个月我去他们学校找老乡，她的电脑里还有照片，连名字都一模一样。不信你问他们！"

我的脸变得煞白，汗一下子就下来了，语无伦次地解释那是误会。几个兄弟也一脸无辜地异口同声。娃娃脸似乎对玩弄女孩感情的人很是痛恨，她激烈地要求与我们对质并拨通了她老乡的电话。最后十三哥很有义气的做了一件傻事，他把所有的事情大包大揽一个人抗下来，接着国哥也表态"望远镜事件"与我无关。MM的眼泪刷地就下来了，她捂住嘴巴率先夺门而出，其他MM也摔了筷子追了出去。我做在那里呆若木鸡："我只想做个好人，没想到会搞成这样……"

我不知道自己是怎么回宿舍的，我所记得的那一夜的最后一个镜头是几个兄弟把我放到床上之后拼命掰我的手指抢我的酒瓶。事实上凌晨两点我就醒了，头疼得厉害睡不着觉。从早上六点开始我就躺在床上拨她的电话直到我手机没电。她手机关机，宿舍电话没人接。晚上9点多MM终于打来了电话，十三告诉我是MM，我从上铺直接跳到放电话的书桌上。MM问我我们以后怎么办。她的声音听起来幽怨而伤心yù绝。我说我很爱你，我本来想暑假带你去见我的父母，我真的是冤枉的，希望你相信我。

MM陡然激动起来，在电话里哭得声嘶力竭，郭良浩，我恨你！我本来想给你一次机会的！今天我到你们学校都调查过了，你还想骗我！然后听见她在那头砸了电话。

事实上那次事件给我的神经很大的刺激，一个月之内我的体重掉了整整20斤，从那个时候我就染上了烟瘾。兄弟们都很关心我，他们带我一起玩我喜欢的斗地主一起CS然后很有策略地输给我，然后再一脸讨好的恭维我。两个星期之后我不再麻木因为终于渐渐感觉到了不好意思。一个月之后随着我体重的渐渐回升，我又重新活力四shè。体重恢复到了原先的标准，但是jīng神继续着上升曲线。我每晚总是睡到凌晨2点就再也兴奋地睡不着觉。终于有一天我仰天望着天上的皓月，"嗷嗷"两声发出心底的悲鸣。

我不再去师大的舞会，每逢周末我频繁地出入于各个高校的舞会，昏暗的灯光下从来没有人再认出我，而我和初步心仪的女孩子舞到正酣时再小心也总会有一次叫错她们的名字。叫谁的名字我想谁都能猜出来，最后的结果当然也可想而知。

当男人的上半身不能思考的时候，下半shen就只有本能。"漫天撒网，重点培养"替代了"从一而终"，成了我新的恋爱策略。平时我每天都会添加20个以上的网友，亲身验证着"网络无美女"的传言，两三天之后总能挑其中两三个"恐龙中的极品"见面。我知道那绝对是一种不能遏止的病态。但我的脑子还并没有那么糊涂。偶尔也有自己喜欢的那种女孩扼制不住好奇心与我见面，可她们的单纯善良让我不忍下手，而很多风月老手我又不是她们的对手，和她们的交往总让我觉得自己才是被勾引的受害者——事实上我对她们并不感兴趣，偶尔几次冲动之下的肌肤之亲也仅限于拥抱和接吻。

有数据显示，只要有机会且不会惹上麻烦，90％以上的男人对于一夜情总是来者不拒、乐此不疲。我的经历已经一再地证明，我就属于那剩下的10%。所以说，我并不是sè狼，甚至直到毕业那天我依然还是处男。是处男并不光荣但也决不羞耻，只是那一段时间我常常郁闷得不行，竟然有很多朋友对我表示质疑。好在我已经被人误会惯了，就算布什说是我藏了伊拉克的生化武器，我都会撇撇嘴不以为然。

呵呵！想想也是，别说你们不信，有的时候我都不信！

于是尽快离开这个倒霉的学校成了我最大的宏愿。但真等到毕业临近，竟他妈开始眼泪汪汪起来。五月末回校论文答辩，兄弟们好像换了一个人，不再那么个xìng必露粗口连篇，连几个野蛮人也变得斯文起来。这一点让我们每个人都有那么一点的不自在。论文答辩结束后我们结算了学杂费，每个人都退到了600多块钱。一夜之间不管原来抽不抽烟的兜里总有一包好烟，叫嚷着"抽一根少一根啊"见谁都发。也因为"喝一杯少一杯"，所以除了早饭，把酒言欢成了家常便饭，所以不管原来喝不喝酒的每夜总有几个酩酊大醉。除此以外，白天泡吧玩《传奇》的少了，留在宿舍打牌的多了；各个班级间的足球告别赛一场接着一场，观战的女同学们的激情呐喊总会使场上的每个男生卖力到腿脚抽筋。每个人都清楚，真正留给我们的时间不多了。

可爱的十三一直开朗，就是在我们名震全校的时候，他脸上总挂着QQ里那个龇牙咧嘴傻笑的经典表情。可那几天他开始总常常莫名叹气，连睡觉的呼噜声也变得伤感而忧郁起来。我也早已不再QQ不再见网友，每一个兄弟都让我留恋。

随着毕业大限的临近和气温的急遽上升，每个人似乎都烦躁起来。"文明离校"的倡议一天播三次，可每年的毕业暴动依然不会例外。各个宿舍旮旯里堆满的啤酒瓶注定要成为欢送的礼炮，每天早上宿舍前的空地上就像被轰炸过一样，玻璃渣、热水瓶、床垫、凉席、晾衣架、衣服、裤头、袜子什么的应有尽有，电气系的一个牛人甚至砸下了一个显示器！可怜兮兮的后勤公司贴了安民告示，用一种近似哀求的口吻说道：希望大家注意安全，更不要砸坏脆弱的车棚。

毕业的那顿散伙饭一开始还喜气洋洋但两杯下肚就呜声一片。大家互相忘情地拥抱和接吻——哦，对不起，打顺口了，没有接吻——一遍遍地说着珍重的话。"不醉不归"成了频率最高的一句话。好像还没见过谁完整准确地表达出毕业的感觉，如果用一个类比的方式来表达，那毕业的感觉就是失恋的感觉——即使你不和你的恋人分手，那么也会和你的兄弟或者姐妹分开。生离比死别的滋味好不到哪儿去！

在这样的情绪下尽量在学校多赖几天成了很多同学的选择。但是我的父母为我工作还没有着落一直担心不已，他们在家乡给我联系好了两家听起来很不错的单位，一天几个电话非得要我回去。和很多男生一样，我对回家工作也有一种天然的抵触——纵横四海的豪情依然在心里激荡，对dú lì和zì yóu的渴望压倒了一切。我估计要是再找不到工作他们肯定会到南京来抓我回去。

其实我也并不是没有找到工作。五月份的时候我本来要和南京一家很牛B的房地产公司签约做售楼先生。他们并不在意我的成绩甚至是学位，他们的理念是"英雄不问出处"，因此据说他们看中的是我的能力，我知道他们眼里的能力就是我的卖相和巧舌如簧。我也知道如果做得好这是一份收入丰厚的职业，但是几年来在南京那段令人唏嘘不已的回忆还时常如噩梦一样萦绕着我，同时我依然对自己在同龄人中的知名度没有把握。我想我要找一个女朋友的话就不可避免地和她的朋友们发生各种联系，没准要水到渠成的时候又有人要认出我的丑恶面目来。我对这种可以预料却难以确定能否有效规避的风险有一种难以克服的恐惧。

因此毕业的第二天我就从学校直接去了上海，和我同行的还有十三。国哥、小马哥、老胖、小黑、盛哥等兄弟他们一直盛情地挽留。我无奈地表明我的难处，他们唏嘘着表示理解，然后又执意要送我。我真的认为这个和放一次暑假没有什么区别，我没说天下没有不散的宴席，我说我不相信此次一别就永不能再相见了，至少每人结婚都要欢聚一次，大家一轮结下来这几年就要见十几二十次，这还不算哪些禽兽另结新欢离了再结的。盛哥对我的看法深以为然，他躺在床上热情地跟我们道别，然后呼噜一响又沉沉地睡去。老胖昨天就说如果我们今天要走他就不送我们了，但他还是黯然地站在送别的人群里，一抬头就看见他眼圈一红。

虽然东西扔了不少，但是东西还嫌多。兄弟们抢着帮我们提着一直送到车站。一路上大家的笑僵硬着，前言不搭后语地开着玩笑。检票台前我们含着眼泪热情地拥抱道别，虽然大家都不好受，但谁都硬挺着没哭。在去上海的那一路上，我脑子里总是想着兄弟姐妹送我们离去后在原地似乎有点不知所措的踌躇，然后翻看着那些兄弟姐妹笑着写下的让人想哭的留言，我终于泪如泉涌。

这就是毕业，除了生离的痛，还有这几年未尽遗憾的痒。即将奔赴祖国各条战线大展宏图的那些豪情和兴奋，还有dú lì面对未知未来的一点惶恐，在那几天里都被那痛和痒所掩盖。

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